A Boca Maldita

Capitalismo de merda

2007-11-29T17:21:00.000-08:00

Tudo que tem início tem um fim. A história da humanidade nos provou que todos os ciclos econômicos um dia chegaram ao limite de suas possibilidades e contradições. Na era primitiva, isso aconteceu quando o homem começou a acumular riquezas. O feudalismo chegou ao limite quando foi impressa a primeira edição do Kama Sutra, contando todas as formas diferentes que a nobreza tinha de fazer sacanagem. Mas como chegaria ao fim a era capitalista?

Segundo os teóricos anti-capitalismo, o sistema se apóia no eterno e fundamental conflito de classes. O fim do capitalismo, então, aconteceria quando a tensão entre riqueza e pobreza se tornasse insustentável. Fica claro que essa galera não entendia nada e por isso o socialismo foi pra banha. O capitalismo se sustenta no consumo voraz. O consumo básico vai existir sempre, então o que gera a insanidade consumista é a novidade, o diferente. Fica, pois, claro, pelo menos pra mim, que o capitalismo só vai cair, quando as pessoas não tiverem mais o que comprar e comprarem qualquer merda.

E você achou que não ia viver para ver esse dia chegar. Comunistas, comemorai! Juventude universitária chata pra caral** do PSTU erguei-vos, porque o capitalismo americano chegou ao fundo do poço! Mike Tyson está vendendo potes de merda na Internet e tem gente que compra! Veja.

No site Celebrityskin.com, qualquer cidadão do planeta pode, por apenas U$ 31,00, comprar um pote com fezes do ex-atleta. Especula-se que estoque não seja problema, a questão é saber se a demanda acompanha a oferta. Agora, imagina se a onda pega e Bush, Kléber Leite, Ben Stiller e o Partido dos Trabalhadores se unem a Tyson para formar uma grande holding no segmento. Não sei se o mundo sobrevive a tanto fazedor de merda junto, comercializando o que fazem melhor e em maior quantidade.

Os 100 filmes que eu não posso deixar de ver

2007-11-20T16:11:00.000-08:00

Conforme prometido, segue a lista de filmes que EU não posso deixar de ver. Se eu fosse você, não perderia também. Se você não entendeu de onde surgiu essa lista, clique aqui.

As 7 faces do Doutor Lao
Allan Quatermain e a cidade do ouro perdido
American Pie
Os Aventureiros do Bairro Proibido
Barrados no Shopping
Batman Begins
Bonitinha, mas ordinária
Braddock
Os Caça-fantasmas
Caçadores de Emoção
Caravana da coragem
Cegos, surdos e loucos
Círculo de Paixões
Comando para matar
Um convidado bem trapalhão
Corra que a polícia vem aí
O Corvo
Crazy People
Crocodilo Dundee
Curso de verão
Curtindo a vida adoidado
A dama do lotação
De Volta para o Futuro
Debbie & Lloyd
Os Deuses devem estar loucos
Dogma
Duro de matar
Elvira, a rainha das trevas
O Enigma da Pirâmide
Entrevista com o Vampiro
Espião por Engano
A Família Addams
Os fantasmas se divertem
A Fantástica Fábrica de Chocolates (o antigo, é óbvio)
Férias do Barulho
Férias Frustradas
Flashdance
Footloose
Forrest Gump
O Garoto do Futuro
Garotos Perdidos
Goonies
O Grande Dragão Branco
Grease
Guerra nas Estrelas - e sequências
Heavy Metal - Universo em Fantasia
Indiana Jones (todos)
Jovens demais para morrer
Jumanji
Karate Kid
Kill Bill
La Bamba
Labirinto
Loucademia de Polícia (todos)
O Mágico de Oz
Manequim
Máquina Mortífera
Matrix
Meia noite e um
Meu Primo Vinny
Midnight Madness
Monty Phyton (todos)
Um morto muito louco
Mulher nota 1000
Nova Iorque, cidade proibida
A Noviça Rebelde
Oscar - Minha filha quer casar
A Pantera Cor de Rosa (todos)
O Pestinha
Poltergeist
Porky's (trilogia)
A primeira transa de Jonathan
Um príncipe em Nova Iorque
A Quadrilha dos Sádicos
Quase famosos
Quero ser grande
Rambo - Programado para matar
O Rapto do Menino Dourado
Retroceder nunca, render-se jamais
Rockstar
Sem licença para dirigir
O Senhor dos Anéis
Os sete gatinhos
Sheena a rainha da selva
Sin City
Splash, uma sereia em minha vida
Superbad
Superman (todos)
Tango e Cash
Te pego lá fora
Team America
Um tira da pesada
Top Gang
Top Secret
Trânsito muito Louco
Os Trapalhões e o Rei do Futebol
Trocando as bolas
Tudo por uma esmeralda
O Último Dragão
Zoltan

Ossos do O(ri)fício

2007-11-19T17:34:00.001-08:00

Bolei. Adriane Galisteu não pôde apresentar seu programa no SBT, fato ocorrido pela primeira vez desde 2004. Ok, ok... é claro que não foi por isso que fiquei bolado, afinal de contas, nem sabia que ela estava no SBT. Foi a causa: há coisa de 2 meses, Galisteu passou por uma cirurgia no reto (ou cu lírico, como preferir) e agora voltou a sentir dores.

Sério... eu poderia ficar duas horas aqui inventando factóides divertidos para justificar tanto a cirurgia quanto a recaída e confesso que muita sujeira passou pela minha cabeça desde que me sentei aqui para escrever. É um sentimento tão interessante ter tanta sacanagem diferente pra falar, é de uma riqueza tal que tantas opções chegam a me deixar confuso em meus próprios pensamentos. A coisa é tão forte que vez por outra eu simplesmente exclamo "CU!!!!" de forma espontânea, descabida e sem qualquer razão aparente no meio de todos e isso tem deixado as pessoas constrangidas ao meu redor.

Acho que jamais na vida tive tantas formas diferentes e simultâneas de sacanear uma mesma pessoa, porém vou deixar isso por conta das palavras da própria Adriane. Ela conseguiu ser melhor do que qualquer devaneio meu. Diz ela:

- Foi só um susto! Comecei a sentir dores de novo, mas tem a ver como estresse e com a vida que levo. (tá achando que eu to de sacanagem? Clica aqui e dá uma olhada na nota DE MOLHO - bem que podia ser DE OLHO, diz aí...)

Para adriane, eu dedico mais um momento:

100 filmes que você deve ver?

2007-11-17T05:57:00.000-08:00

O Blog Mente Aberta da Globo.com lançou uma lista daqueles que eles consideram os 100 filmes que você não pode deixar de ler. Dá uma conferida aqui. O livro sagrado da criação de listas, utilizado pela primeira vez entre os homens por Moisés, ao escrever os 10 mandamentos, oferece em seu prefácio uma recomendação a todos aqueles que estão decididos a ingressar nessa jornada. O texto traduzido do original em aramaico diz: "Se estiveres de fato disposto a criar listas, mantei su'alma desacansada e mente tranquila, porque tu farás merda. É inevitável. "

Pois bem... seguindo à risca o livro sagrado, a lista comete várias gafes. Não estou falando isso por eles incluírem o chatíssimo "As Crônicas de Nárnia", além de "Legalmente Loira" e "Jogos Mortais". Mas pô... como criar uma lista dessas e esquecer de obras importantíssimas da cinemateca internacional, tal qual "O Ultimo Dragão", "Os aventureiros do bairro proibido" e "Porky's" (a melhor trilogia da história)? Imperdoável, mesmo para o livro sagrado.

Em breve, será publicado nesse espaço a minha listagem dos 100 filmes que você não pode deixar de ver.

Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!

2007-11-16T14:59:00.000-08:00

Em determinado momento de sua carreira artística, Caetano Veloso foi levado ao Olimpo artístico-intelectual da sociedade brasileira. Quando se atinge esse patamar, o cara pode até dizer que quer dar pro Leonardo Di Caprio sem ficar reconhecido como bichona pela opinião pública - privilégio do qual o pobre Richarlysson não compartilha, coitado (sic).

A bem da verdade, eu sempre fui meio contrário à admiração cega sobre esse tipo de pessoa. Não sou de babar Caetano Veloso, não me furto a dizer que, apesar de grandes poetas, Chico Buarque e Bob Dylan cantam tão bem quanto, por exemplo, o José Roberto Wright, acho cinema europeu UM SACO e quero mais é que o time do São Paulo se foda com todas as 5 estrelinhas no rabo.

Pois bem, tá certo que a gente não fala nada quando não há porquê e não me nego em absoluto a gostar dos trabalhos dessas pessoas - não sou xiita também. Porém adoro quando vagabundo dá motivo. Estava eu sentado diante da tv, assistindo o malfadado Top TVZ. Depois de ver Beyoncé e suas coreografias de terreiro de macumba, Mariah Carey mostrar as tetas e achando que é gostosa e a Ciara dançando como Michael Jackson, não é que me entra um clip com Caetano Veloso sobre um palco cantando Rocks!!!

Sério, você já comeu melancia com molho de feijão, salpicados com noz moscada e soda cáustica? Pois é... soda cáustica, só no leite, falaí! Com vocal tropicalista (que lhe é característico, aliás, e funciona muito bem pro que ele vinha fazendo antes), trajes de professor de geografia, pulinhos de Gugu Liberato e guitarras meia-boca, você, um sujeito comum e cheio de dignidade, pode até conseguir um espaço no "Se vira nos 30". Não vai ter a menor chance contra o pitbull vestido de bailarina que assobia o hino do Botafogo, mas vai ter seus segundos de fama. Enquanto isso, direto do Olimpo para as telas do Multishow, Caetano faz um monte de zé mané babar e dizer que ele está reinventando o Rock nacional.

Tá certo que o Brasil está cheio de estúpidos convencionistas que batem palmas só porque meia dúzia de pseudo-entendido está batendo. A nossa sociedade é assim, ok, não reclamo porque aceito as regras do jogo (afinal, a torcida do Flamengo é a maior do Brasil e a que também tem o maior número de pessoas que não sabe escalar o seu time), mas alguém tem que fazer alguma coisa pelo cara. Um dia, quando tiver lá seus 80 anos (até menos) e não estiver chapado de Acarajé, ele vai colocar a mão na teste e dizer a si mesmo: Por que, meu Deus?!

Por isso, eu faço esse papel e, de coração, em respeito à sua história, eu peço: Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!

Narradores e espectadores

2007-08-17T16:34:00.000-07:00

Pergunta: Pra que serve o Galvão Bueno? Gente, a pergunta é séria, portanto, respostas como “Pra falar merda”, por mais óbvia que seja, por mais que eu concorde e por mais que ela de fato condiga com a realidade, não serão consideradas.

Sério... pra que serve o Galvão Bueno? Certas coisas estão de tal forma presentes em nossas vidas que não nos damos do que elas são. Me responda então: pra que você, amigo amante do esporte bretão e perfeitamente saudável no que se refere às suas faculdades visuais, precisa de alguém narrando exatamente o que você está assistindo na tv? E então, consegui fazer com que você se sinta um perfeito idiota? Se esse narrador for o Galvão, você passa a se sentir mais idiota ainda?

Estava lendo outro dia algo a respeito do discurso midiático e da relação de poder que se estabelece a partir do que se chama “definição da realidade”. Em linhas simples, a idéia aponta que quem tem o domínio do discurso, dissemina sua versão de realidade, quem se coloca na possição passiva, aceita e assume essa verdade como sua. Então, o narrador esportivo tem a incumbência de te dizer o que você está vendo e o comentarista (profissão mais fácil do mundo, uma vez que o sujeito é pago para olhar e criticar, sem ter o compromisso de interferir diretamente na disputa, seja jogando, seja comandando) de interpretar, enquanto você assiste e aceita. Mas aí você vai me dizer: “Ah... mas eu acho o Casagrande um imbecil. Quase nunca concordo com ele”. E aí, eu pergunto: e daí ?

O esporte é apenas um exemplo, mas o fato é que essa aceitação é uma tendência que tem se espalhado de forma assustadora. Acostumados a receber impressões prontas de narradores e comentaristas esportivos, simulações da realidade impostas por novelas, filmes e seriados e de toda uma programação midiática, cada vez mais nos contentamos em observar. Acompanhar a vida dos personagens até que é divertido, além de ser mais seguro, já que as consequências dos atos de cada um se desenvolvem somente na trama. E Veja esse seriado que temos agora: um senador federal vende benefícios a empreiteiras e demais corporações em troca de favores financeiros. Ele sonega impostos, deixa de declarar o que deve e a imprensa relata cada um de seus negócios nebulosos. Tudo isso num ambiente em que a literal compra de influência é institucionalizada como prática corrente e normal, jogando no lixo todos os princípios éticos que exige a representação da voz de um povo. “Que safado!”, pensamos e seguimos esperando que o mocinho da história tome uma posição e tire o sujeito de lá. “Um dia, o povo vai acabar com toda essa safadeza”.

Aí eu te faço mais uma pergunta: de que adianta você dizer que não concorda com o que “a mídia te impõe” e que tem a sua própria opinião, se o principal da história, que é observar sem interferir e aceitar que alguém se dê ao direito de instituir uma visão do real, ainda que você não concorde com sua opinião, você já aceitou? Ou seja, meu querido, você é o “imbecil do Casagrande”.

Como se faz

2007-08-06T18:16:00.000-07:00

- Primeiro você chama os mateiros e os peões. Tem que ser gente de confiança, assassinos arrependidos que querem trabalhar honestamente com terra e gado; refugiados naquela terra escondida, cujo nome só sabem aqueles que moram lá.

Os leva mata adentro atrás do jirico ou pick up, com galões de gasolina bem cheios, depois de ter ‘encercado’ o gado.

Tem que ser no dia bem quente e no final da tarde. Confirmando a direção do vento, se está contrário ao aceiro e nunca a favor do vizinho, vai-se jogando gasolina no mato e nas moitas pequenas e acendendo com isqueiros Bic. Depois, é só cuidar para não passar o aceiro do vizinho. Tem que ficar ‘esperto’ pois o fogo pode ‘virar’ a qualquer momento.

E não precisa esperar anoitecer para ver o começo da atrocidade e ouvir os gritos de animais silvestres e das árvores sofrendo horrores com o fogo incontrolável. O barulho é horrível, a fumaça e calor sufocam mesmo quando distantes. Não escapa onça, não escapa cateto, não escapa anta, cervos, macacos, cabras, paca, quati, nada. Destruição de uma forma que poucos viram ou verão. Depois, silêncio e estalitos, árvores mortas, a brasa, a devastação.

Tem que beber muita água. Nem se sabe de onde é a água, mas ela é quente e ‘braba’, no dia seguinte dá febre e diarréia explosiva. Nem se sabe se é a água, ou a fumaça maldita, mas ninguém escapa da ‘doença do fogo’. Não tem problema, só dura dois dias.

Aquilo que era verde, com árvores que só poderiam ser abraçadas por mais de seis pessoas, com plantas magníficas não encontradas em nenhum outro lugar no mundo e fauna de parte de um paraíso, deixam de existir. É a formula do homem para que o céu sempre azul encontre na terra o cemitério da perfeição.

Nessa área nunca mais casais de araras azuis ou coloridas com seus gritos alegres aparecerão, ou urubu rei imponente ou a coruja cinza que avisa os habitantes da floresta que o homem chegou. Nessa área somente alguns tocos queimados mostram vida, o lugar fica escuro, dá a sensação de morte. Mateiros mais supersticiosos querem logo ir embora, para não serem castigados pelo ‘Pai da Mata’.

A terra, agora negra, ainda será habitada por um verde rasteiros das pastagens, o gado branco pastará, alguns cavalos correrão por ali, mas isso ainda vai demorar.

Agora tem que pagar os mateiros e peões, fazer recibo de R$ 15,00 para cada um, não perguntar o sobrenome da maioria para não levar tiro, já avisar que depois ‘da chuva’, tem serviço de ‘roçar a juquira’ – isso para fazer política e não arrumar inimizade com aqueles que podem te matar se achar que os reconheceu do Linha Direta.

Depois, tem que avisar o IBAMA que algum bandido ‘colocou fogo nas terras', dar queixa na delegacia, fazer toda a burocracia não só para não ser multado, mas também para não pagar propina para agentes diversos, desde IBAMA até do INCRA.

Meu pai tem terras lá em Aripuanã, MT. Faz divisa com a floresta amazônica...

Mais uma inversão de valores

2007-07-29T20:48:00.000-07:00

Provavelmente você já assistiu, já viu ou ouvir falar do ‘E! Entretenimento’, um canal de TV voltado para quem gosta de celebridades americanas ou ver mulher se expor vulgarmente ao ridículo. Se não viu, não está perdendo nada, a não ser saber quaisquer coisas (das mais idiotas até as mais estúpidas) sobre celebridades e ver um monte de gente mostrando peitos e genitais em “festas” que a programação filma mundo afora como sendo “as melhores do mundo” (imagine qual é “a melhor festa do mundo” aqui no Brasil).

Bom, se já viu, vai entender o que quero dizer sobre a programação diurna inútil, e a programação noturna imprópria, principalmente para um canal chamado “entretenimento”.

Acredito que tenham um bom ibope mostrando as celebridades como seres humanos ou até como pessoas normais, também acredito que os programas de fofocas sobre artistas, atores e similares lhes rendam bons ganhos com os anúncios, pois todos sabemos quão grande é o interesse das pessoas pelas vidas dos seus artistas preferidos, uma boa parte ávida não só por saber mas também para ter aquele gostinho de estar mais próximo do ídolo. Mas o que não dá para entender é : por que passar (e muitas vezes em horários impróprios) festas no mundo todo, com relatos de pessoas completamente desconhecidas que as classificam como “a melhor festa, ou a mais badalada do planeta”, mesmo quando todas, indistintamente, mostram sempre: mulheres mostrando os seios ou se beijando – já vi pênis de vários tamanhos e cor também - regadas a muita bebida, muita esfregação e cujo único intuito é sexo livre e com qualquer um, numa libertinagem sem tamanho. É a mesma coisa todas as noites, algumas vezes passa à tarde também: close em peitos, em bundas, homens dançando pelados, algumas garotas gritando “essa é a melhor festa do mundo”, outras se lambendo, homens se esfregando em algumas alcoolizadas, mais peitos aparecendo e alguns homens relatando que “não há melhor festa que essa em qualquer outro lugar do mundo”. Só que no dia seguinte, esse programa está em outro país, numa outra festa, mostrando exatamente a mesma coisa, quando não pior.

E eu me pergunto como é que uma coisa assim pode dar ipobe a ponto de ter essa programação todas às noites, muitas vezes de dia também?

Será que existem tantas pessoas com vidas tão medíocres, insignificantes, banais e desprezíveis que sentem tesão só de olhar genitais e peitos? Seria uma curiosidade dos mais velhos – aqueles aposentados e inúteis que não têm mais o que fazer - que querem saber como são as festas hoje? Será que é a tendência atual e eu sou uma velha rabugenta e moralista que não vê a necessidade, em uma festa, da mulher se colocar como um objeto de prazer, se portando sem um pingo de auto-estima e de forma tão mundana? Ou sempre foi assim, só que não televisionado, e eu, por estar num circulo mais pobre – onde divertimento em festa consistia em dançar, estar com amigos e no máximo ficar com alguém – jamais freqüentei festas dos quais o intento é sexo, cujo entretenimento está voltado unicamente para a promiscuidade?

Não acredito que isso possa ser uma normalidade, apesar de já ter freqüentado e muito a noite e conhecer bem pessoas que iam e até hoje vão a festas como caçadoras vorazes, selvagens que sem afeto, buscavam no sexo algum conforto, uma noite a menos de solidão. Mas nenhuma delas, nem nos piores inferninhos que freqüentei, com qualquer um que eu tenha saído e conhecido e ficado, expôs sua nudez como oferenda ao primeiro que chegasse, diferente de hoje, e nessas festas do ‘E! Entretenimento’. Uma pena.

Breve história da emetevê, como diria o amigo do ministro

2007-07-27T09:36:00.000-07:00

Após anos no ar, a MTV desenvolveu um idioma televisivo muito peculiar. Foi a famosa linguagem videoclipe, feita de muitos cortes, tomadas rápidas, com imagens por vezes desconexas e aparentemente sem sentido. Funciona. Ajuda a distrair. Você ao mesmo tempo está assistindo algo, sem precisar sequer de dois neurônios para entender coisa alguma.

Parece também uma máquina do tempo. Na verdade, deveriam colocar televisões sintonizadas na MTV em repartições públicas, alguns bancos e, claro, aeroportos. Se bem que MTV há muito tempo deixou de ser sinônimo de música, quanto mais videoclipe.

Claro que esse processo não é algo tão simples assim. Cada célula do corpo, em estado de hipnose, se comporta como criança diante do corredor dos brinquedos. Tudo atiça desejos, uma verdadeira suruba platônica. Quem assiste, deseja. Quem é assistido, provoca. O máximo que pode.

Mas essa estratégia poderosa não foi suficiente. Vez por outra, algum revolucionário colocava um clipe da Legião Urbana ou quem sabe até um Neil Young no meio da programação. E algumas jovens mentes em gestação se perdiam. Então criaram os programetes. De início curtos, logo invadiram o restante da grade de atrações. Os cortes confusos e psicodélicos continuaram, dessa vez sem letra, sem música, apenas como intervalos para os intervalos comerciais.

Por mais estúpidas e cansativas que fossem, as atrações dominantes não enfrentaram contestações. Pelo contrário, a MTV planeja oficialmente extinguir os videoclipes. Zero riscos de qualquer infusão de pensamentos ameaçadores. Muita informação, nenhum conhecimento. Cortes a todo o tempo, nos intervalos de encenações patéticas, tendo como fundo a estupidez humana. A realidade é o Big Brother perfeito para a MTV.

Ora, e as passagens aéreas ainda vão subir.

2007-07-23T18:30:00.000-07:00

Como se não bastasse medalhas jogadas ao leu, as passagens irão subir.

E os aeroportos estão lotados, filas descomunais; cansaço e comodismo mesclado nos rostos, o cheiro de impaciência misturado ao “bovinismo” característico do povo brasileiro, acostumado a ver pacificamente mais desastres, mais gente morrendo e... continuar na fila para pegar seu vôo. “Convenhamos, ir de avião é bem melhor”.

O governo garante: os preços vão subir e todo transtorno é válido, e é feito pela segurança aérea. Esquece-se que o avião da TAM já estava no chão. O problema não é nas alturas, é aqui, em terra, com gente que possivelmente nunca soltou pipa algum dia.

Mas quem vai dar o braço a torcer, e para que fazer algo? Descaso do governo, nossa mansidão vendo tantas omissões, a dor estampada na TV, o menosprezo ao ser humano, avareza das empresas, corrupção. Vemos isso em todos os setores, porque seria diferente agora? A fila continua, a fila anda.

Passivo de colocarem a culpa no piloto, também na repimboca da parafuseta do avião, ou simplesmente não responder nada para ninguém, como fizeram com o ultimo desastre que envolveu o Legacy – coitados dos americanos. Não há quem cobre, não há o que fazer.

Não importa, morreram mais de 150 ano passado, mais 200 agora, até ACM morreu, nada será feito para melhorar o esquema aéreo no Brasil assim como nada consegue tirar Calheiros do Senado. É muito dinheiro envolvido, muita gente envolvida e o pouco caso das pessoas, tanto como eleitores como passageiros. Pessoas que, no máximo, conseguem soltar uns gritos quando a câmera da Globo passa e pronto, já fez seu brilhante papel de mostrar seu ultraje.

Não quero falar e nem imaginar a dor dos que ficaram desse caos todo, não existe isso. Mas quero registrar que por um bom tempo eu não vou pegar avião algum e recomendo aqueles que forçosamente não precisam "plainar", que também o façam, pois quem sabe: sem fila, alguma coisa mude.

Tempo pra tudo

2007-07-19T04:44:00.000-07:00

É preciso uns 144 anos para se escrever uma trajetória de vida.
A cara de avô chega aos 70.
Com 65 (se você for homem) ou 60 (se você for mulher) é possível concluir uma vida profissional.
Aos 40, tem início uma fase que, na imensa maioria dos casos, dificilmente se sai vivo.
Em 30 anos, você já está pronto para ser pai (é assim que eu vejo, pelo menos), mas isso varia muito.
Na casa dos vinte, geralmente, vem o diploma.
Com 21, o torcedor do Botafogo comemora um título.
Com 18 se tira carteira de motorista e é possível entrar em qualquer night que role por aí (uhul!).
Dezesseis é a idade média para a perda da virgindade.
Com 15, a menina debuta.
Foram necessários 12 anos para Lula fazer a barba decentemente
Em 10 anos você já acha que é gente.
É preciso 8 anos de mandato para empurrar várias paradas com a barriga.
A cada 4 tem copa do mundo.
Dois anos depois, tem Olimpíadas.
Não foi preciso nem 1 ano para o brasileiro se dar conta de que a "esperança" não ia dar em nada.
Leva 9 meses para se conceber uma nova vida e toda uma trajetória para se criar um filho.
Em 8 meses se faz um brasileirão.
Em 6 se conclui um período universitário.
5 meses o brasileiro trabalha só para pagar impostos.
Em 1 mês se planeja uma viagem.
Na situação atual, leva-se 2 horas no check in do aeroporto.
Uma hora e meia de Porto Alegre a São Paulo.
Por minutos (de sorte) você pode perder um vôo.
Em alguns segundos de completo desespero você se dá conta de o fim é inevitável.
Um piscar de olhos é o suficiente para que toda uma vida seja revista por inteiro diante de 186 pares olhos.
Num único e incontável instante, o colorido se torna preto.

Porém não há tempo que cicatrize a dor da perda de um ente querido em um acidente estúpido, nem a revolta porque em aproximadamente um ano nossas autoridades não tomaram qualquer providência realmente efetiva quanto ao caos aéreo que se estabeleceu neste país, desde que o Legacy colidiu com o vôo Gol 1907. E toda essa negligência é resultado da mentalidade dos nossos políticos, que passam todo seu mandato ocupados em bolar estratégias de como aumentar seus salários, como obterem vantagens, incrementar seus patrimônios, fazer lobby e montarem esquemas para defenderem a si mesmos, quando um eventual escândalo vem à tona.

Quanto tempo mais vamos assistir impassíveis espetáculos como este?

Nada Demais

2007-06-20T10:02:00.000-07:00

O mundo de hoje é capaz de coisas espetaculares, nunca antes imaginadas. Não sei se é uma questão de avanço da ciência e do pensamento, trazendo a reboque a conseqüente evolução da sociedade, ou se este momento é o resultado coerente da linha de desenvolvimento das relações humanas pós-globalização, portanto sem vinculação científica.

Veja você: na semana passada a maior das pequenas patrícias foi presa sob acusação de dirigir com licença vencida. A herdeira da mega rede de hotéis Hilton, dizem, dividindo a cela com presas comuns e privada de utilizar seus cremes hidratantes para pele e camisolas de seda paquistanesa. Após uma série de eventos, que incluíram ataque de nervos, libertação para cumprimento de pena em prisão domiciliar e manifestação virtual popular contrária a tal decisão judicial, Paris Hilton – a Narcisa Tamborindeguy Worldwide - foi reconduzida ao xilindró onde, segundo a jornalista Mariana Sangalo Trevisan, permanece encarcerada sob olhar atento da imprensa internacional e dos policiais que, certamente, esperam mais um de seus acessos, no qual ela escolha um deles para manter relações e novamente jogar na lama o nome da família.

Não se surpreenda se por todo o mundo você encontrar patricinhas desfilando vestidos e terninhos zebrados, assinados por Versacci, Armani, Gucci, Rauph Lauren, dentro desse “novo conceito estético que expressa os tempos atuais, onde é forte o conflito entre o desejo de liberdade e tudo o que deve ser aprisionado para que essa libertação aconteça de forma plena, segundo a pós-modernidade em contexto de hiperglobalização do indivíduo enquanto ser e enquanto todo”. Não se surpreenda também se esses tempos de conectividade, interatividade, capitalismo selvagem e estímulo institucionalizado à invasão de privacidade que deram corpo e sucesso aos reality shows, produza o primeiro programa do gênero que acompanha a vida de uma socialite presidiária e seus dramas de convivência com esse novo universo.

E todo esse esforço, todo esse foco sobre Paris, toda sua legião de fãs e seguidores ao redor do mundo, tudo isso tem uma razão de ser. Só os radicais não vêem que ela é a principal responsável pelo... Ah... Err... Porque ela conduz... bem... porque suas palavras... As jovens seguem sua conduta, ela é um ícone porque, assim como Gisele Bündchen, representa...

É exatamente esse o ponto. Ela representa o nada. Paris Hilton é o principal ícone do vácuo referencial que caracteriza esses pobres tempos - superficiais e marcados pelo signo de uma transitoriedade que impede o estreitar de relações entre o interessado e o objeto de interesse e que, portanto, não promove vínculos ou se aprofunda. Ela é o mito que só figura. Justo por isso, talvez, ela represente, anos depois da morte de Andy Warhol, um motivo de caracterização e representação mais perfeito do que Marilyn conseguiu ser, por ter, por detrás de todo o fenômeno construído, um conteúdo que o justificava. Paris é mais um simulacro do também falecido Jean Baudrillard. Ou seja, Paris Hilton é uma mera gravidez psicológica.

É isso que eu dizia ser o mais espetacular dos dias de hoje: fazer o nada representar tanto.

E na real, eu nem sei por que estou falando nisso.

28

2007-06-06T10:38:00.000-07:00

... anos se passaram desde o dia em que a senhora minha mãe estribuchava numa maternidade da Tijuca, fazendo uma força danada para nascer o pequeno estrupício que eu era. Na época, ela sonhava com um futuro próspero para seu rebento. Um fututo sem excessos, mas absolutamente estável e seguro.

Assim, ao longo de toda a minha vida, rolou uma verdadeira campanha de imersão 24h para que, em primeiro lugar, eu estudasse (afinal de contas, o meu conhecimento é o único bem que jamais ninguém pode me tirar), fizesse uma faculdade (federal) e garantisse vaga no funcionalismo público para nunca ter que esquentar a minha cabeça com os famosos passaralhos, característicos da iniciativa privada.

Porém, reconheço, os sonhos e rebeldia da juventude me fizeram seguir as palavras mais repetidas por jovens adolescentes em vias de escolher seu caminho profissional: eu vou trabalhar com algo que me dê prazer, que eu goste, com o qual eu me identifique e que realize meus sonhos. Hoje, formado e trabalhando, me pergunto quem foi o corno que inventou essa bravata?! Provavelmente algum idiota cheio da bufunfa, em uma desocupada tarde de terça-feira, após o seu jogo de gamão com patriarca dos Albuquerque Cavalcanti e Silva.

Hoje, pensando no sentido prático da vida, vejo que prazer a gente busca no sexo. No trabalho, a gente consegue (ou deveria) dinheiro e aí me recordo de outras palavras estúpidas, provavelmente proferidas em primeira mão por um outro playboy cheio da nota: Dinheiro não traz felicidade. Pra quem?! Beleza, até concordo, mas pô... prefiro ser um deprimido rico e cheio de condição para torrar grana em futilidades mil do que um triste pobre, que, além de tudo, tem ainda 28 problemas a mais com o que se preocupar.

Porém o emprego ideal para mim hoje, aquele que eu considero a menina dos meus olhos me foi vetado antes mesmo de eu ter qualquer vestígio de opinião crítica. Eu acredito que o pertencimento ao meio que desejo é conquistado antes mesmo do nascimento, é preciso ter berço, um histórico familiar, uma trajetória marcante, senão você não vence. O sujeito será um estranho e o isolamento é sempre a pior situação que um ser humano pode vivenciar. Então, como fui privado desse direito, só posso projetar essa vida dos meus filhos, começar a montar as condições necessárias para sua chegada e iniciação profissional e torcer para que eles entendam aquilo que eu não entendi. Por isso, já decidi. Vou me separar da minha mulher e ter meus filhos com uma garota de programa.

Assim, meu filho poderá ter um emprego que lhe dará total estabilidade. Que lhe permitirá ter controle sobre seu alto salário, aumentando em pelo menos 28% seu valor quando bem entender. Que cobrirá seus gastos de viagem de férias, em nome de suas funções profissionais. Que não lhe exigirá exclusividade de funções, de modo que ele possa conseguir trabalhos free-lancers no ramo de venda de influência, afinal, é sempre importante incrementar o seu "pobre" orçamento. Que dará abertura para que lobistas paguem as pensões alimentícias de suas futuras ex-esposas e banquem noitadas com prostitutas como um dia fora a sua mãe. E que, por fim, lhe dará imunidade jurídica e contatos fortes para que, em caso de alguma irregularidade, tudo seja jogado para debaixo dos panos do esquecimento e nada da maior gravidade lhe aconteça.

Só sendo muito filho da puta.

Maior que as pernas

2007-05-30T13:50:00.000-07:00

Não sei bem como começou. A primeira vez que fiz, que eu me lembre, foi no colégio.

Eu não conseguia entender de maneira alguma aquelas contas, aqueles números rabiscados no quadro negro. As aulas se tornavam uma tortura diária. No final do mês, chegava o boletim, horrível, com a nota quatro brilhando e ofuscando completamente as outras ao seu redor.

Posso descrever a sensação da época em detalhes. Não é muito diferente do que acontece hoje. O frio na barriga parece crescer e se torna um abismo cada vez mais próximo de meus pés. A boca fica seca, nada a ver com sede, é como se toda água de meu corpo fosse bebida com gosto por alguma criatura maligna. Uma força absurda se manifesta, se espalha até meus pés e ali fica, como se eu pudesse saltar até às nuvens.

Então, sem que eu pense muito, me vejo correndo. E corro, corro, corro... as pernas praticamente se tornam meu tapete mágico, me levando para lugares que desconheço, sem que eu tenha qualquer controle quanto a direção a ser tomada.

A situação foi se repetindo, aconteceu no vestibular para Direito, onde perdi três anos tentando entrar, até optar por uma universidade que apenas pedia que eu pagasse a matrícula para ganhar a vaga. Não me entenda mal, não sou uma pessoa estúpida, mas ao sinal da menor dificuldade, ao invés de forçar meu cérebro a trabalhar contra isso, via esse mesmo impulso transferido para minhas pernas. E novamente quilômetros de lenta agonia e êxtase, até parar, exausto, muitas vezes em outras cidades.

Tentei aproveitar esse dom maldito. Me inscrevi em maratonas e, devido a meu excelente e involuntário condicionamento físico, disparava na frente. No entanto, bastava alguém se aproximar para o velho mal se manifestar. Perdia completamente o controle e saia do trajeto previsto, com minhas pernas me levando para lugares isolados, longe de qualquer ameaça.

Por três vezes tentei me casar. Cheguei perto de conseguir. Nas duas primeiras vezes, bastou que eu vestisse o terno para que a locomotiva do medo entrasse em ação. Devo ser a única pessoa do mundo a passar o dia inteiro do próprio casamento correndo. Na terceira vez, controlei o demônio maratonista com muito sacrifício e a ajuda de alguns amigos. Com anestesia local nas pernas, foi fisicamente impossível fugir. Calculamos tudo para que eu estivesse recuperado uns 15 minutos antes da cerimônia. Esquecemos do principal. A caminhada até o altar transformou-se em evento atlético que se estendeu até às 6h do dia seguinte.

Com muito custo, me formei após nove anos de faculdade. Obviamente, não estive presente na entrega dos diplomas. Como advogado, era brilhante nos bastidores, poderia livrar, em tese, a cara de qualquer um que defendesse com facilidade. Mas na hora de encarar o júri, o juiz e a promotoria, a tragédia jamais me dava trégua. Eu disparava para fora do tribunal, derrubando inclusive alguns seguranças pelo caminho. Graças a esse comportamento bizarro, como punição, vários juízes me colocaram na cadeia por alguns dias.

Conformado, decidi trabalhar cercado por quatro paredes apenas. Fiz minha fortuna como consultor jurídico de grandes corporações, ajudando-as, ironia das ironias, a fugir dos seus maiores problemas. Minha doença jamais me abandonou e foi se manifestando cada vez mais, ao menor sinal de perigo. Aconteceu em supermercado, bancos, na academia e até em pleno trânsito. Fui me tornando sozinho e distante da vida em sociedade.

Na última semana pensava ter encontrado a solução. Sem alimentar meu corpo por cinco dias, corri pela primeira vez voluntariamente. Queria ver como minhas pernas iriam fugir de si próprias, de sua própria destruição, talvez um confronto tão violento me livrasse da maldição. Corri até desabar e fui sentindo lentamente o calor desaparecer de meu corpo, cercado por pessoas que nunca tinha visto na vida. Minha tragédia enfim mostrou sua cara, mas preveria ter permanecido em minha triste ignorância. Nesses anos todos, minhas pernas foram meros instrumentos da covardia de meu espírito. E agora, finalmente, ele correria para sempre, sem que eu nada pudesse fazer a respeito.

Sobrenomes

2007-05-22T07:52:00.000-07:00

- Então você deve conhecer o Rubens, lembra? Aquele cara famoso na cidade por ter roubado a peruca do prefeito?
- Isso! Claro que sim! Até cheguei a estudar com ele uma época...
- Que coisa, quem diria que a gente cresceu na mesma cidade, conhecia as mesmas pessoas, pena que nunca nos cruzamos... Bom, a conversa está ótima, só tenho que pegar seu sobrenome direitinho, sabe como é, a operadora pede tudo em perfeita ordem para emitir o cartão.
- Ah, sim, claro. O sobrenome é Fritsch. Quer que eu soletre?
- Com certeza.
- F de fantasia, R de rio, I de igreja, S de sol, C de céu e H no final.
- Certo, um minutinho e já volto.

Naquele minuto, André analisou todos os possíveis significados para aquelas palavras, auxiliares no ato de tornar clara a identidade de cada uma das letras do complicado sobrenome. Seriam elas, as máscaras escolhidas por Júlia para definir cada letra, o júri que decidiria pelo futuro dessa conversa, até o momento promissora. Nem sempre se chegava tão longe assim, sempre havia outras preliminares, verdadeiros muros de contenção que só eram atravessados com determinada combinação de fatores.

Naquela tarde, o contato telefônico, que começara em tom formal, típico entre dois robôs britânicos, tinha chegado ao descontraído rumo principalmente pela junção harmoniosa de nome, sobrenome, timbre e algo que André gostava de chamar de personalidade vocal, tão presentes em sua interlocutora. E para completar era um sobrenome difícil, impossível de transcrever pela simples audição da soma de suas letras. Uma mulher complexa, sem dúvida. No entanto, nada disso teria força sem um padrão adequado de significação nas letras daquele sobrenome, que por si só dizia ao operador de telemarketing que aquela era uma mulher com cabelos tingidos de loiro, solteira, elegante e, provavelmente, com padrão de vida elevado. O primeiro nome dela, Júlia, não poderia ser outro. Como seria de se esperar, seu tom de voz era dinâmico, a eloqüência mostrava sua energia e a sua memória privilegiada estava comprovada na facilidade com que lembrou de números de diversos documentos sem hesitação. Ela era extremamente amistosa, mas sem ser vulgar. Deveria ter um sorriso lindo.

Diante de perspectivas tão animadoras, ele relutou em fazer a análise fria, mas essencial que sempre fazia em situações como aquela. Quer dizer, nem sempre. Há tempos atrás, André ignorou solenemente quando Isabel Bordignon concedeu ao G máscara bastante duvidosa. G de gangorra, ela disse. Dessa imprudência se arrependia até hoje, aquela foi a relação mais instável e precária que já experimentara. O pressuposto para que ela estivesse bem era vê-lo mal. Adorava-o ver de cima, majestosa e fazê-lo sentir-se o último dos seres.

Outra vez foi um mísero C. Mesmo com R de romance, E de Europa e L de limpeza, tudo foi abaixo com o maldito C. Fernanda Ciarelli vestiu o C com a perigosa palavra cachorro. E assim foi: a imagem de Nandinha sobre o universo masculino era tão carregada de desconfiança e ódio que André foi obrigado a deixar de andar com amigas, conhecidas e até mesmo primas. Por fim, terminou tudo antes que Fernanda sentisse ciúme de si própria.

Dessa vez não cometeria esse erro. Não pode se esperar muita coisa de quem tem um H no final do nome. Tão previsível, tão inútil. É uma letra quase sem máscaras, tanto que Júlia nem se dava ao trabalho de utilizar uma para identificar sua presença inconfundível. Se ao menos tivesse dito H de humanidade. Mas aí também estaria denunciando falta de inteligência ao não perceber quão supérfluos são quaisquer acessórios que definam essa letrinha medíocre, sem sequer sonoridade própria.

- Infelizmente, senhora, seu cadastro não foi aprovado, tenha um bom dia.
- Espera, espera, André! O que foi que houve!?

Telefone no gancho, os olhos correm em busca de sobrenomes que valham a pena. Beatriz Sulchevskida brilha na lista.

O Rei

2007-05-04T05:28:00.000-07:00

O Rei andava incomodado. Sua vida era agora literalmente um livro aberto. Um fedelho metido a jornalista, após 15 anos à sua volta, remexendo detalhes do seu passado, enfim lançava a biografia real. Ninguém pedira ao Rei autorização para contar sua história. E o Rei tinha dificultado essa empreitada ao máximo. Na década e meia de pesquisa feita pelo incansável admirador, o Rei ignorara sua insistência plebéia com rigor típico das mais refinadas dinastias. Nesse tempo todo, não havia se preocupado nem mesmo em olhar para a insignificante criatura.

No entanto, a corte real, não vendo mal algum em contar a trajetória gloriosa do Rei, abasteceu o livro em gestação. O próprio Rei acabou revelando alguns detalhes, em diversas declarações dadas em épocas remotas, a outros jornalistas mais comportados. Mesmo com tantos empecilhos ao seu trabalho, o fascínio do jovenzinho repórter pelo Rei só aumentava. Tinha toda a obra cultural do Rei devidamente guardada. Colecionava tudo que envolvia seu ídolo. Recortava e arquivava entrevistas, fotos e mini-biografias feitas por revistas.

Ninguém poderia fazer algo assim e ainda sair impune. O Rei precisava manter sua aura. Era um Rei como jamais houve. Seus feitos trouxeram uma nova era. Proibiu em sua terra o uso do marrom, aquela cor maldita, a favorita do próprio demônio. Fez todos os seus súditos abolirem palavras negativas. Alterou e deixou de executar parte de sua própria obra, a fim de corrigir equívocos que poderiam incentivar a libertinagem e outros maus hábitos. Sacrificou a qualidade de cada canção sua, adotando a temática mais patética possível, para assim tornar sua mensagem popular entre os intelectualmente menos privilegiados daquele reino perfeito. Agora não seria diferente. Para restaurar a harmonia em seu mundo, mostraria mais uma vez sua sabedoria e tiraria de circulação aquela obra profana.

Ninguém poderia relembrar agora, justo quando consolidava sua imagem de Rei, dos atos rebeldes daquele outrora plebeu atrevido. Aquele moleque conquistava as mulheres mais desejadas da nação, decidia brigas no braço e varava as noites compondo melodias e letras cheias de atrevimento. Sua presença de espírito era contagiante, cativava qualquer que estivesse por perto. Esse não poderia ser um Rei. Uma pessoa assim não passava de um plebeu colecionador de amigos e fãs. E destes, o tal jornalista insistia em ser um dos mais ardorosos. Um Rei não pode se rebaixar assim, um Rei não precisa de amizades, um Rei se limita a acumular súditos.

Questão de didática

2007-04-24T15:09:00.000-07:00

Segundo Lula, “é melhor transportar aluno do que Fernandinho Beira-Mar”. A frase saiu em meio a discurso realizado em Brasília. O presidente refutou a proposta de redução da maioridade penal e alegou ser mais barato construir escolas do que presídios. Lula defendeu ainda investimentos em educação, finalizando que as crianças precisam de oportunidade, carinho e amor. Não esqueceu de reforçar a promessa de equipar todas as escolas públicas do país com computador e internet. A eloqüência do presidente incluiu ainda ironias como: “então, vamos começar a punir as crianças desde já, antes que virem bandidos”.

Com certeza é mais barato construir escolas no Brasil do que presídios. Não poderia ser diferente. O ensino público brasileiro é um dos piores do mundo. A maioria dos alunos chega ao final do Ensino Fundamental sem a compreensão do que lê, ou seja, com idades por volta dos 14 anos são analfabetos funcionais. Manter e inchar um sistema de tão baixa qualidade não deve custar muito.

Por outro lado, presídios continuam entupidos de gente, com métodos didáticos muito mais eficientes do que a rede de ensino público brasileira, capazes de transformar qualquer ladrão de galinhas em bandido de alta periculosidade. Chamar isso de prisão é exagero. O Brasil já conta com uma população de meio milhão de foragidos. Está mais do que provada a ineficácia das jaulas brasileiras.

Falar de oportunidade, carinho e amor pra esses filhos do descaso chega a ser deboche. Pensar que o ensino público vai garantir o futuro dessas crianças é puro populismo. É burrice encher de computadores escolas que pagam salários de fome a professores que mal sabem ligar essas máquinas. Assim como é ignorar que desde já essa geração de miseráveis está sendo punida. Não com a cadeia e sim com a certeza de que a escola pública brasileira não só não tem forças para mudar esse destino trágico, como também é parte essencial do problema.

Argumentos

2007-04-17T05:18:00.000-07:00

Talvez só alguma baixaria em tempos de Big Brother dê mais audiência do que a causa do aquecimento global. Subitamente, as pessoas ficaram boazinhas com o planeta até então confundido com lata de lixo. Multinacionais compensam o estrago que fazem plantando árvores. Combustíveis alternativos, como o álcool, se tornam bandeira de salvação. Desfiles de moda lançam coleções inteiramente feitas com material reciclado.

Isso não é ruim. Mas a tese que sustenta tanta boa vontade é fraca. Até agora, o principal argumento é que nossa espécie está ameaçada com essa história toda. Provavelmente está.

Na verdade, essa preocupação surgiu por motivos mais escusos. Com o calorão crescente, bons negócios estão em risco. Simples assim. É questão econômica. Não ambiental, moral ou científica.

Essa mania de apelar para a consciência do ser humano até funciona, mas por pouco tempo. Questões assim precisam ser encaradas da maneira mais efetiva. Basta apelar para o que move pessoas capazes de fazer algo relevante para mudar situações como essa, sejam elas dotadas de senso moral ou não.

Por isso, mesmo diante do pavor diante do termômetro, não consigo ter maiores temores. O aquecimento global não causa apenas a destruição de ecossistemas, sofrimento de populações costeiras ou verões insuportáveis. Aquecimento global causa prejuízos e isso sim é inadmissível para qualquer homo sapiens.

Canções

2007-03-28T16:14:00.000-07:00

Sempre há algo de triste quando se compõe para alguém. Diferente de uma fotografia, por exemplo, uma canção não desbota. Não há como rasgá-la. Você não pode nem mesmo jogá-la em uma velha caixa de sapatos. Aquela melodia vai te assaltar no meio da mais banal de suas atividades. Na curta ponte entre vigília e sono, vai despertar em você cheiros, imagens e até promessas de um futuro impossível.

De alguma forma, essa consciência está ali desde o primeiro acorde. Deveria exigir décadas de reflexão, mas a coisa toda é de uma beleza tal que você simplesmente não questiona quando seus dedos e sua voz começam a escolher aqueles caminhos sem volta.

É uma decisão perigosa musicar sentimentos para alguém. Tudo que você é está condensado naquele momento. É pura embriaguez de alma. As represas dos sentimentos desabam, o que flui não molha, apenas devora como o fogo tudo que encontra pela frente. A pessoa amada nunca seria capaz de compreender.

Compor é firmar uma aliança muito mais poderosa do que aquela que se coloca no dedo. A sua própria lembrança se torna discriminatória. Passa a abrigar somente as mulheres melodiosas. Nesse caminho, muitas poderão render boas músicas. No entanto, poucas delas, talvez apenas uma, será dona de uma canção.

O sentimento vai desaparecer, junto com os bons momentos, os risos, os mistérios do corpo outrora idolatrado. Inicialmente, será tudo soterrado pela mágoa. No entanto, de alguma forma tudo isso sobreviverá, mas a partir daí pulsará sem força, fadado a desaparecer no momento errado. Nessa hora, aquela canção vai invadir sua mente. Então você descobrirá o que é a verdadeira tristeza. As melodias nunca vão sumir.

Apenas vão deixar de significar algo para você.

Um homem de palavra

2007-03-21T16:34:00.000-07:00

Bush está cumprindo sua palavra. Ao custo de 290 bilhões de dólares, o governo devastou completamente o Iraque. A exportação de tâmaras e petróleo, fontes principais de divisas do país, foi reduzida a nada. Graças a isso, o período de ocupação tem sido marcado por constantes crises na indústria petrolífera.

A infra-estrutura do país é mínima. Não há luz e água durante boa parte do dia em quase todo o país. Os gastos militares continuam a aumentar, serão 624 bilhões apenas em 2008.

Outros números também impressionam, cerca de 66 mil iraquianos foram mortos. Entre eles, mulheres, crianças e outros civis que nada têm a ver com a tal Guerra ao Terror. Mais de 3 mil soldados americanos foram mortos no Iraque desde a invasão. Não pense que isso aconteceu na cinematográfica ação militar contra Saddam e seu poderoso exército de desnutridos. Não, 90% dessas mortes ocorreram durante a celebrada redemocratização do país.

Em casa, o Partido Republicano perdeu a maioria. O nível de governabilidade é cada vez menor. Um Tribunal Internacional pretende processar o casal pólvora, Bush e Blair, pelos crimes cometidos no Iraque. O apoio ao governo Bush é o menor desde o início de seu mandato. Os gastos com a manutenção de tropas no Afeganistão e no Iraque já começam a emperrar a locomotiva americana, tornando inviável qualquer confronto em outros fronts.

A paranóia com segurança continua. Tente embarcar pros EUA com uma barba à Los Hermanos. Guantanámo pra você na certa. Bin Laden continua solto, não há nem sinal de seus passos. O anti-americanismo nunca foi tão grande. Manifestações explodem a todo momento, inclusive em território gringo. Os pais americanos temem um novo Vietnã. Motivos não faltam, Bush pretende aumentar o efetivo no Iraque.

No aniversário de quatro anos da invasão ao Iraque, Bush mantém sua palavra. É desmontada aos poucos a maior arma de destruição em massa que já houve: seu próprio país. Congratulations, Mr. Bush!

Metáforas...

2007-03-16T08:03:00.001-07:00

O livro sagrado diz que a vinda do anti-Cristo será precedida de acontecimentos cataclísmicos. As trombetas do apocalipse soarão, o dia virará noite, as estrelas sumirão do firmamento, o Flamengo será campeão brasileiro e tudo mais.

Nas últimas semanas, o mundo tem acompanhado uma série de sucessivos fatos que não são propriamente cataclísmicos: Zé Dirceu pede anistia, Alemão é eleito o coitadinho do BBB, Britney Spears ensina o mundo como transformar um sex symbol (contestável, ok) em tribufu de asa em 2 lições, Ilsinho é convocado pra seleção... Aí fica a pergunta: que tipo de desastre acompanharia acontecimentos tão patéticos?

Pinky e Cérebro estiveram reunidos há uma semana em São Paulo para discutirem política internacional. Cérebro não precisa mais conquistar o mundo, ele já preside a principal potêncial bélico-econômica do planeta - o que não o impede de continuar sendo o completo imbecil de sempre. Pinky, mais modesto, aceitou um simpático país de terceiro mundo.

O fato é que velhos amigos se reuniram para conversarem amenidades e nos brindar com as velhas merdas de sempre. A principal delas, partiu de Pinky. Em tempos de preocupações ambientais renovadas e dos sempre atentos olhares para a nossa Floresta Claudiohânica - digo Amazônica - nosso nobre Presidente, ao analisar as posições de Brasil e EuA nessa sacanagem internacional, espalha aos 4 ventos que é preciso que os dois países encontrem o Ponto G da relação para que então possam caminhar em consonância de idéias - ou para o lance rolar gostoso, aprofundando a analogia usada pelo nosso presidente.

O Ponto de Gräfenberg é, teoricamente, uma região do canal vaginal a qual, uma vez atingida e estimulada, conduz a mulher a uma onda de incomensurável prazer. Algo somente comparável (para ela) a uma hipotética situação na qual ela estaria num oasis de grifes internacionais de ponta (Gucci, Versacci, Rauph Loren, Victoria's Secret, Louis Vuitton...), não com ticket ilimitado - porque nós sabemos que seu maior prazer não está no consumo, mas no gasto em si – mas como o prêmio da mega sena disponível para compras.

Analisando somente este trecho, interpretamos que o que Pinky quer é uma relação que seja prazerosa/proveitosa para ambas as partes, não somente um gozo parcial. Uma vez encontrado esse ponto, a harmonia estaria estabelecida. Essa colocação vai do lamentável ao risível e me faz perguntar a mim mesmo quem foi o miserável que tirou o Duda Mendonça do lado do presidente. Nos tempos de briga de galo, ele não falava tanta merda, em analogias tão pueris e descabidas.

Por outro lado novos contornos são evidenciados quando analisamos todo o contexto da mensagem e nos damos conta de que o Ponto G ainda é uma teoria controversa, é algo não cientificamente comprovado e que, portanto, é uma região que pode, inclusive, não existir. Peraí... quer dizer que nosso presidente, com histórico vermelho, passado sindicalista e anti-americano em essência, pode estar aprofundando em vários níveis sua metáfora, apontando para um ponto de concordância que não existe? Estaria ele dizendo em outras palavras que tal harmonia é paradoxal em essência? Estaria ele sustentando seu discurso sobre uma analogia que poucos líderes internacionais alcançariam – o que, evidentemente, não é o caso do limitado George W. Bush?! De quem é esse texto? Quem pensou isso para o nosso presidente?

Porque, vamos combinar, imaginar que ele chegou ao ponto de escrever algo com tamanha profundidade já é querer demais, né não? Bom, meu amigo, aí é mais fácil acreditar na hipótese 1 e chamar o Duda de volta, ou, quem sabe, começar o meu próprio plano de conquistar o mundo.

Um sincero apelo

2007-03-14T18:52:00.000-07:00

Você pode arrastar sua cabeça por campos inteiros das mais cheirosas rosas do planeta. Lavar o cabelo oito vezes por dia. Usar perfume como gel. Não adianta. Jamais você vai reproduzir em sua cachola o cheiro inexplicável dos cabelos de uma mulher.

Entre outras muitas, essa é uma desvantagem biológica notável. A história humana foi feita graças a essas diferenças. Afinal, para compensar nossa distância desse ser maravilhoso chamado mulher, construímos pontes, exploramos o sistema solar, erguemos arranha-céus e fizemos outras proezas mais. Pensa que todo astronauta não pensa em levar aquela deusa pra um passeio à luz do luar pra contar que lembrou dela ao olhar pra esse lindo planeta azul?

As feministas já devem estar bufando de raiva, dizendo que as mulheres também são capazes de feitos notáveis. Pura verdade. Afinal, aqui não se tenta defender qualquer virtude do macho alfa. Longe disso.

Trata-se de um apelo. Mulheres do mundo, vocês não precisam provar mais nada. Para o bem da humanidade, não dêem cantadas, não bebam até vomitar, não lutem boxe, não joguem futebol e por favor, jamais, nunca, raspem suas cabeças.

Igualdade entre os sexos tudo bem, mas pera lá, estamos falando do cheirinho de cabelos femininos! Um mundo com cantoras como Britney Spears é aceitável. Agora, a Britney careca é o sinal definitivo do final dos tempos para qualquer sociedade de consumo que se preze.

Cegos

2007-03-02T10:13:00.000-08:00

Quando a Igreja Evangélica ganha espaço na mídia, geralmente é por causa de algum escândalo. O tom de denúncia domina os noticiários e logo velhos estereótipos são reforçados. É claro que a mídia faz seu papel, apontando líderes religiosos realmente pilantras. No entanto, a maneira como são encarados os evangélicos não só nesses episódios, mas rotineiramente, é bastante curiosa. Para muita gente, parece inexplicável o crescimento desse contingente de fiéis, atualmente na marca dos 24 milhões de pessoas. Burrice, ignorância e fanatismo são características constantemente associadas aos adeptos das denominações evangélicas.

Cresci durante boa parte de minha infância dentro de uma dessas mesmas igrejas entendidas como parte do balaio dos tais crentes fanáticos. No entanto, o tempo passou e devo dizer que poucas vezes nos últimos anos compareci a uma dessas igrejas. Cheguei até a engrossar o coro preconceituoso contra certa parcela dos evangélicos.

Ontem, atendendo um convite sempre recorrente de minha avó, evangélica a quem muito admiro, decidi fazer uma visita à sua congregação, a Assembléia de Deus. Porém, dessa vez, entrei lá despido de preconceitos.

O lugar era simples, um pequeno salão abrigava os cerca de vinte alegres fiéis. Já na entrada, fui saudado com entusiasmo por pessoas que jamais havia visto na vida. Conversavam comigo com sinceridade no olhar, enaltecendo minha presença. Foi inevitável não me sentir acolhido e entre amigos.

Iniciado o culto, a esposa do pastor comandou com vigor a cantoria, composta por timbres roucos, agudos e graves, em sua maioria bastante desafinados. Isso não pareceu importante naquele momento, todos cantavam a plenos pulmões, como se aquela fosse a grande ópera de suas vidas. Não havia qualquer instrumento musical para acompanhá-los, as notas vinham diretamente do coração de cada um dos fiéis.

Em outro momento, duas meninas foram à frente para fazer um dueto. Para minha surpresa, cantaram muito bem, com uma emoção que muitas divas do pop apenas ensaiam ter.

È grosseiro o que vou escrever, mas é importante citar certos detalhes. Uma das meninas cantoras devia ter uns 16 anos, era bastante gorda, com roupas bem antiquadas e um problema de pele bem evidente, que causava manchas brancas que se espalhavam claramente por boa parte de sua pele. Qualquer adolescente que eu conheço não sairia de casa em tais condições.

Nada disso era importante. A cada agudo certeiro da menina, ficava evidente a empolgação de todos, demonstrada também com muitos aplausos ao final de cada uma das três músicas apresentadas. E ela sorria, cantava, agradecia pela chance de estar ali à frente, completamente exposta a um estranho como eu.

Essa apresentação vigorosa contrastou com a seguinte. Uma mulher, de olhar sempre baixo, pediu oportunidade para cantar. Sua voz era fraca e tinha dificuldade para manter a entonação da música. Na platéia nada mudou, o entusiasmo era o mesmo. A mulher deixou o palco improvisado sob aplausos calorosos, com um sorriso que se esforçou para ocultar.

Verdadeiros brados de vitória eram dados, as pessoas sorriam e batiam palmas. Logo depois, a esposa do pastor cedeu a palavra a uma senhora humilde. Ela começou a ler um pequeno trecho da Bíblia. Confesso que não lembro bem qual, não só por minha memória ruim, mas pela leitura truncada e cheia de erros, típica de pessoas com falhas de alfabetização. Quando ela terminou, nova surpresa, todos aplaudiam, inclusive eu.

O momento mais esperado da noite enfim chegava. O pastor se dirigiu à frente com um largo sorriso e Bíblia na mão. Com paixão, falou sobre a cura de um homem visto pela sociedade como alguém inferior, insignificante. Ninguém deixava aquele homem chegar perto de Cristo. Ele conseguiu sua cura literalmente no grito, abrindo espaço entre a multidão. Esse homem queria ver, era cego.

Não me deparei com ninguém cego naquele culto. Mesmo assim, acontecia ali um milagre de proporções bíblicas, se considerarmos os dias em que vivemos. Aquelas pessoas queriam algo mais importante do que ver, elas queriam ser vistas.

Isso tudo não explica apenas o sucesso de tantas denominações evangélicas. Explica também o fracasso de um mundo que debocha de algo mais sagrado do que a igreja, pastores, padres ou estátuas. O ser humano.

Confissão

2007-02-15T15:41:00.000-08:00

Ok, ok, OK!!! Amigos de várias décadas, anos, meses, amigos muito próximos, distantes, ou mesmo colegas. Amigos da escola, faculdade, da rua ou do trabalho, amigos em contatos e aqueles que estão somente na memória, a todos eu tenho uma confissão. Agora, depois de 28 anos de existência estou preparado para admitir que tenho um grande defeito: eu não bebo!

A todos os que não me conhecem vale a explicação: a confissão não está no fato de eu não beber. Isso sempre foi público, notório e, de certa forma, dito e redito de forma orgulhosa perante àqueles que sempre sonharam em me ver de pileque - e são tantos... A confissão, como você, se for inteligente, já deve ter notado, está no fato de hoje eu ver isso como um defeito.

A verdade é que essa condição, que já dura quase 3 décadas, me tornou mais "careta" do que meu próprio pai - um inspetor de polícia, com quase 30 anos de serviços prestados à sociedade e à Ambev. Não foi uma nem duas vezes que eu o vi coçar a testa e balançar a cabeça em reprovação, ao me ver negar uma latinha, quando ele esvaziava mais uma junto com os meus camaradas. Enquanto isso eu ficava nos inocentes goles de refrigerante.

Essa vida de abstemia, me rende momentos inenarráveis que só a observação sóbria, em meio aos excessos dos bêbados do meu coração, me permite registrar com devida clareza, faz de mim um porto seguro a todas as horas e tal. O problema é quando essa minha pouca vocação ao álcool começa a afetar a minha credibilidade.

Seja honesto: agora que você descobriu que eu não bebo, meu texto perdeu 90% da sua contundência, não perdeu? Tornei-me um sujeito inofensivo e de contestações regadas a Nescau, um verdadeiro George Mcfly (para quem não lembra, assista De Volta para o Futuro). Eu, por exemplo, jamais dividiria uma mesa em Ipanema com Tarso de Castro, Roniquito de Chevalier, Mielle, Mário de Almeida, Jaguar, e demais figuras dos melhores debates úteis e inúteis que a zona sul do Rio de Janeiro já produziu. Jamais seria convidado para escrever no saudoso O Pasquim, em seus tempos de glória - e daí que eu sou publicitário? Por acaso você acha que Tarso de Castro fez faculdade de jornalismo, seu merda?

Minha abstemia me afasta desse time e me coloca em paridade com os inofensivos formadores de opinião destes tempos de merda que vivemos hoje: os engomados e insôssos William Bonner, Hélter Duarte e o mané que parece o Tom Cavalcanti e que comanda o Jornal Hoje, cuja mínima expressividade me impede de sequer lembrar seu nome. Um bando de manés com a latinha nas mãos e que não fazem absolutamente nada com o poder que têm, nessas baboseiras de jornalismo imparcial e pluralista. Alguém ainda acredita nessas de serviço à comunidade, partindo da tal "isenção"? ONDE ESTÁ A OPINIÃO?!

Bom... vou terminar de beber a minha Heineken e pensar no que ainda pode ser feito.

A conspiração de Popeye

2007-02-15T07:53:00.000-08:00

As crianças pré-Youtube, entre as quais me incluo, também tinham certo poder de escolha. Podíamos montar nossos playlists a partir de um time poderoso de desenhos animados, distribuídos em três ou quatro canais. Gostava muito e ainda gosto do Perna-Longa, sempre tirando todo mundo pra louco, do Pica-Pau, baita debochado, e da Caverna do Dragão, apesar de me irritar aquele unicórnio-jumento, sempre fazendo alguma cagada que atrasava a turma justamente quando todos estavam prestes a fugir daquele mundo bizarro.

No entanto, outras atrações passavam batidas. Não me convencia nenhum exemplar da trupe criada por Hanna-Barbera (que, admito, só há pouco descobri se tratar de uma dupla e não de uma tia sem talento pra coisa). Mas detestava mesmo era o Popeye. Uma mulher mala, esquisita, mal-vestida e magricela era o motivo para que Brutus e o Popeye vivessem se esmurrando. Não que eu tivesse um senso de beleza muito desenvolvido. No entanto, eu via na telinha Xuxa, Mara-Maravilha e Angélica. E Olívia Palito, meus amigos, estava muito longe, esteticamente falando, daquelas musas-mirins voluptuosas (que, aliás, eram tão malas quanto a tripa seca).

Popeye começou em 1933 e é exibido até hoje. Nesse meio tempo, o padrão estético mudou um bocado. Na verdade, emagreceu muito. As modelos esqueléticas, sem cérebro, com caras esquisitas e, pasmem, roupas estranhas, passaram a ser o objeto de desejo e fascínio de homens e mulheres do mundo inteiro. Uma geração nascida justamente no fatídico período de exibição das aventuras do marinheiro.

Percebeu a conspiração? Popeye foi a arma elementar da indústria da moda para nos convencer a idolatrar mulheres como Olívia Palito! Ao invés de comer feito bicho o tal espinafre miraculoso, Popeye deveria alimentar aquela desnutrida. Você já viu Olívia Palito encher a barriga em algum episódio? Pois é, está aí, Popeye e Brutus se matavam por causa de uma anoréxica.

Eis o poder de uma simples animação na formação dessa linda sociedade neoliberal. Agora imagina o que algo como Rebeldes fará à nossa civilização nas próximas décadas... Pensando bem, Popeye não é tão ruim assim.

A peça que nunca termina

2007-02-14T08:01:00.000-08:00

A cronologia de uma tragédia no Brasil é ofensivamente previsível. Em um dia qualquer, os parâmetros do grotesco e da desumanidade, já absurdos no país, são ultrapassados. A barbárie contra um inocente como João Hélio desperta o clamor generalizado por justiça ou até mesmo por vingança. A polícia trabalha de verdade e caça todos os culpados. A caminho da cadeia, os bandidos são hostilizados, em cena devidamente filmada pelos grandes canais de televisão. Autoridades declaram que medidas enérgicas serão tomadas. Os parentes da vítima estão no Jornal Nacional. Em pouco tempo, chegam a Brasília pedindo soluções. O roteiro chega ao seu ápice: políticos compenetrados apertam mãos selando pacotaços e outros remendos à lei.

As novas medidas são comemoradas como vitória da democracia. A população e algumas celebridades globais vestem branco, saindo às ruas. A mídia apóia com alta dose de emotividade e sensacionalismo, celebrando os esforços pela paz. Alguns meses depois, a polícia ou até os próprios presidiários matam na cadeia alguns dos bandidos. Os pacotaços e as leis caem no esquecimento, sem sequer terem sido aplicados uma única vez.

Mesmo em casos como esse, de repercussão pública, esse ciclo de violência e morte é apresentado como algo breve. Não acredite nisso. Este ciclo nunca acaba porque é mais do que um ciclo. Não tem início ou final. É uma peça trágica, encenada todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Nessa tragédia se repetem os mesmos personagens, as mesmas vítimas, os mesmos culpados e as mesmas falhas de script. Infelizmente, apenas o cenário muda sem parar. O cenário é o Brasil do passado. É o Brasil do presente. É, cada vez mais, o Brasil do futuro.

Trote

2007-02-09T09:43:00.000-08:00

Eles estão na vanguarda da moda. Eles dirigem carros possantes e equipados. Eles serão os primeiros a comprar o Iphone. Eles estão nas festas mais badaladas. Eles provam as mais novas e potentes drogas sintéticas. O mundo é desenhado para eles e eles pincelam esse mesmo mundo. Eles marcam seu ingresso na vida adulta com grande estilo. Na universidade, a grandeza vindoura de suas vidas é demonstrada logo de cara, no trote. Por isso, não poderiam ser apenas brincadeirinhas bobas. Até parece. Não...eles têm estilo, fazem do trote um evento memorável.

Na última segunda-feira, em São Paulo, na Unicid (Universidade Cidade de São Paulo), sua criatividade mostrou toda a força. Vinte e oito calouros foram amarrados uns aos outros e obrigados a caminhar até a estação de metrô ouvindo insultos e sofrendo agressões. Genial, não? Impressionante que os veteranos, nem mesmo formados ainda, tenham conseguido realizar algo tão inteligente.

Quando todos pensaram que não haveria como tornar melhor a festa, uma idéia surge. Eles começam a cortar as roupas das meninas do grupo de calouros. Uma delas fica completamente nua. Ela tem 17 anos, chora, ouve xingamentos, é chamada de prostituta pela horda de excêntricos intelectuais. Implora para que parem, grita por ajuda, clama por seus pais. Não adianta, ninguém ouve. Apenas gritam, comemoram, riem.

Cretinos da pior espécie? Não. Cidadãos do futuro. Médicos, advogados, arquitetos. Os mesmos que um dia terão filhos como a adolescente que teve as roupas arrancadas. Os mesmos a quem não será dado o direito de derramar uma lágrima sequer ao consolar a filha que foi destruída no momento de maior alegria de sua vida.

A pergunta

2007-02-01T14:51:00.000-08:00

Há cerca de dois anos, realizei meu sonho de vida: conhecer a Patria Guia, Cuba. Mas hoje eu tenho uma pergunta.

Me tornei comunista ainda na pré-adolescência e já na quinta série era capaz de lecionar sobre a história da China e de Cuba, falar dos discursos de Marx e Lênin com maior propriedade que meus professores. Tinha sempre uma camisa vermelha por debaixo do uniforme do colégio e uma foto de Guevara em todos os cadernos. As épocas de maior excitação não eram exatamente os tempos de olimpíadas escolares, mas a época de militância e das passeatas Fora Collor por todo o Rio de Janeiro. Agora, a pergunta não me sai da cabeça.

Evidentemente, é de se imaginar que eu não era o tipo mais popular na escola. Minha aparência franzina e de ombros pesados, meus óculos e minha inseparável boina, com foto de Guevara bordada eram motivos de aversão e piadas. Enquando meus contemporâneos, cultuavam idolatria à ícones vazios, como Axl Rose e cia, eu seguia meus líderes vivos: Fidel Castro e Leonel de Moura Brizola - o maior estadista que este país já conheceu. Meu "colegas" me sacaneavam, escondiam meus óculos, e jogavam cocô em mim. Apesar de não ser negro, meu apelido na escola era Miréia. No fundo, devo confessar que gostava do apelido, porque a gazela negra das quadras internacionais de vôlei era também um símbolo do sucesso e do heroísmo da Pátria Guia, Cuba, contra os porcos Yankees. Mas o problema é a pergunta.

Meu maior desejo era que aquele tempo acabasse e eu fosse para a faculdade, onde poderia me filiar à juventude universitária do PCdoB e conviver com pessoas sem preconceitos, mas com muitas idéias e vontade de fazer a diferença. Estar ao lado de pessoas que assistiam Anos Rebeldes toda semana, passavam o dia inteiro ouvindo Andança e fediam a suvaco podre como eu. Só com muito suor se salva este país. Mas nesse instante, só o que me resta é a pergunta.

Vibrei com a resistência da Pátria Guia, Cuba, ao veto internacional e com a sustentação com que esse povo e seu paladino mostraram a todo o mundo que sim, era possível. Tinha sonhos recorrentes com o líder Fidel surgindo das águas, pegando o dedo do Tio Sam e enfiando-lhe rabo adentro. Era lindo! No entanto, a pergunta martela, sem resposta em minha cabeça.

Então realizei meu grande sonho. Fui a Cuba e fiz a minha leitura daquela realidade. O tal do mercado da prostituição, tão criticado pela pestilenta Rede Globo, nada mais é do que uma demonstração de que aquilo é produto para consumo estrangeiro, ou seja, uma falha no embargo - porcos capitalistas. A medicina, uma das mais avançadas do mundo, só não dá acesso a todos porque a tecnologia é coisa do capeta e impede que o homem se esforçe em busca do êxito. Quem dera nossos médicos fossem tão bons quanto os cubanos. Quem me dera, eles me respondessem à minha pergunta.

Que lugar! Que gente! Um povo guerreiro, que padece para mostrar ao mundo que é o sofrimento que torna valoroso o homem. Um povo apegado às suas raízes que se sacrifica pela sua dignidade e se submete à escassez de recursos pela sua honra. Todos pelo grande líder! Todos pela pátria! Assim, é claro, todos os fracos e desertores merecem mesmo o exílio e o esquecimento. Que deixem seu povo e vão viver vidas rasas, mesquinhas e sem significado em um país qualquer, que não os reconhecerão como seus. Façam o que quiserem, mas, pelo amor de Deus, me respondam à pergunta:

Fidel, se tudo é assim mesmo, por que diabos você foi tratar da sua ziquizira em Madri, seu velho filho da puta?! Tu tá caduco ou tá de sacanagem?!

Sobre rafting e mantras

2007-01-30T10:48:00.000-08:00

De vez em quando decido me sentir vivo. Então, ao invés de fazer algo de relevante na vida e assim conquistar algum orgulho próprio, decido fazer algo mais prático e mais fácil de ser utilizado como troféu em algum papo, a fim de ocultar minha mediocridade. Para isso, a cada passagem do cometa Halley, invento alguma atividade perigosamente inofensiva para impressionar ouvintes mais desatentos. No último ano, escolhi o rafting. Para tornar ainda mais notável a façanha, decidi que a realizaria no Rio das Antas, trajeto reconhecidamente tortuoso.

Olha, a coisa toda não era tão fácil assim. Mesmo em época de relativo baixo nível das águas, o bote parecia indomável. A cada pequena cascata o frio na barriga vinha e com ele a dificuldade em posar de garotão Ecosport. No entanto, o colete, o capacete e a presença do guia tornavam a aventura um mergulho em uma Jacuzzi. A bagunça podia ser grande, mas ninguém sentia medo pela própria segurança de verdade.

Nem mesmo nas três vezes em que o bote virou e todos foram jogados no rio, houve pânico. Na verdade, a turma até ria da situação. De perigoso mesmo nessa história, só alguns trechos de estrada ruim. Também devo admitir que, no momento das instruções dos guias, a expressão séria dos caras metia um certo medo. Exagero de minha parte, pensei na época. Tudo tinha sido muito tranqüilo e voltei com um pouco mais de bagagem egocêntrica e várias fotos do trajeto, prontamente oferecidas a módicas quantias pela equipe organizadora do passeio.

Nem lembrava mais disso tudo quando abro o jornal e vejo a notícia sobre a menina morta neste final de semana no mesmo tipo de passeio, mesmo rio e mesma equipe organizadora. Vejo ainda que ela era uma aventureira nata, acostumada não só ao rafting, mas também a diversas outras modalidades com igual ou maior carga de perigo. Como cenário para essas incursões, ela escolhia locais com natureza exuberante e, de preferência, nativa. Michele, uma guria de 26 anos, era muito querida por todos, praticava dança do ventre e adorava cozinhar pros amigos. O namorado ficou inconsolável, do jeito que ficam os caras que perdem pra sempre uma das poucas meninas por aí que você tem a certeza de chamar de minha menina até segurar pela última vez sua mão, mesmo que seja esta uma mão cheia de rugas. Michele cursava Direito em universidade federal e deveria se formar ano que vem. Amigos e colegas já encheram de mensagens carinhosas sua página no Orkut.

Nestes momentos, sou obrigado a acreditar em frases de efeito como “os bons morrem cedo” ou “a vida não é justa”. Me incomoda que eu comece a utilizar esses mantras de Diário Gaúcho pra entender não apenas a partida de pessoas decentes, mas também para justificar minha própria permanência nessas bandas.

Gringas pela paz

2007-01-24T09:59:00.000-08:00

Jamais subestimem o potencial turístico da Cidade Maravilhosa. Mais um dos símbolos do Rio alcança status de roteiro turístico obrigatório, ao lado de ícones como Cristo Redentor, Calçadão de Ipanema e Projac. Até hoje ninguém havia percebido o potencial de uma das marcas da cidade: a sua força policial, amostra poderosa da alma carioca e das mais fortes emoções vividas na cidade.

Nada é maior do que a glória em sentir-se como um combatente da Polícia Militar carioca ou como um mané qualquer sendo algemado e levado para tomar uns croques na delegacia. Essa emoção toda está escancarada nas fotos das três turistas estrangeiras que decidiram mostrar ao mundo o que só o Rio e algumas poucas republiquetas subdesenvolvidas têm.

As fotografias merecem uma breve descrição. Em uma delas, o policial posa ao lado da viatura, tendo ao seu lado uma sorridente turista. O fuzil nas mãos da gringa completa o cartão postal no maior estilo reality show. Em outro retrato, a alegria não pode ser contida nem pelas algemas, adrenalina total!

Mais surpreendente ainda é a cara dos policiais. Sem qualquer constrangimento, os solícitos oficiais mandam ver nas poses, estufando o peito e até abrem um sorriso em alguns casos. Nada disso seria um escândalo se não estivéssemos falando sobre uma das forças policiais mais violentas e corruptas do mundo. Talvez o pessoal retratado nas fotos até faça parte da pequena fração de policiais ainda honestos. De qualquer maneira, as alegres turistas não teriam como fazer essa distinção.

Talvez as estatísticas e os jornalistas estejam equivocados. Talvez os policiais sejam realmente bonzinhos como esses, talvez a gente tenha exagerado em temer tanto os homens da lei. É só ver as fotos. São boa gente, amigos do povo. No mesmo raciocínio, quem sabe até os criminosos não estejam carregando um estigma pesado demais. As ilustres estrangeiras estão aí pra demonstrar o poder de um voto de confiança. Despertar largos sorrisos e brincar com as armas dos policiais podem ter sido apenas os atos iniciais de uma mudança sem precedente nesse, até hoje, tão conturbado relacionamento entre civis, autoridades e criminosos.

O escândalo ofuscou uma idéia brilhante. Se as gringas deslumbraram de tal forma os policiais, ganhando de barbada suas armas, imagina o que não fariam entre os bandidos. Campanha de desarmamento? Que nada. Mandem meia dúzia de suecas peitudas com camiseta molhada para cada morro e está feita a pacificação de nosso bizarro país.

Eu odeio o Cavalinho - gratuito (mas nem tanto)

2007-01-19T11:25:00.000-08:00

Antes que você comece a me recriminar e me chamar de porco, enquanto digita a sua denúncia no formulário do Ibama Online, é preciso que você saiba que não tenho absolutamente nada contra eqüinos em geral - pelo menos não contra aqueles que você está pensando.

Cavalinho é uma versão com mais idade do bom e velho "playboy de merda" com quem você provavelmente conviveu durante boa parte da sua fase escolar. Em linhas gerais, o playboy, é um sujeito cuja personalidade mantém relação de proporcionalidade direta com o tamanho do próprio pênis. Praticamente um eunuco, o playboy se comporta rigidamente segundo a aceitação do seu grupo referência, o que acaba por limitar sua liberdade de expressão a meia dúzia de convenções assumidas e reproduzidas por toda a comunidade. Até por aí, torna-se nítido o fato dessa ser uma espécie que se reune em bandos e, em função da padronziação de comportamento, é exatamente o bando como um todo que apresenta a exata manifestação da (pouca) personalidade de cada um.

Assim, o teorema do matemáchico Jesse Valadão postula o seguinte: considerando que o comportamento do bando manifesta o somatório das frações de personalidade igualmente divididas entre seus membros e que essa manifestação é necessariamente uma unidade peniana, temos que "o número de zé manés do bando multiplicado pelo coeficiente de personalidade do grupo é igual a uma (e não mais do que uma) piroca de tamanho médio, ou: Z . C = 1.

A partir daí, muitos mitos podem ser quebrados. Por exemplo, muita gente acha que não existe relação lógica entre o tamanho do pênis e certos comportamentos masculinos no trânsito e reproduz a ofensa como puro chiste. Não se trata de uma ofesa vazia, mas fruto de um estudo comportamental de uma determinada sub-categoria de seres humanos, comprovada matematicamente pelo Teorema de Valadão. Pode crer que dentro daquele Audi A3 tem um playboy ouvindo surf music e ajeitando a franja no retrovisor.

O Cavalinho é o playboy que ultrapassou os 25 anos sociais. Não estamos falando de idade cronológica (mais prática) nem de idade mental (porque também já seria exigir demais). Estamos falando de uma idade em que as convenções sociais mudam, ele se vê obrigado a conviver com gente normal, então precisa de todo um trabalho para se adaptar aos novos ambientes e exigências dos variados grupos - o que é difícil para um sujeito com intelecto de ameba e ainda deteriorado pela parafina. O primeiro e único passo normalmente é trocar as camisas da Billabong e por camisas Pólo (daí a referência ao Cavalinho), o segundo é deixar de usar óculos da Osklen e adotar as lentes verdes Ray-Ban e o terceiro passo não tem. Acabou. Atingimos o total amadurecimento de um playboy, e se completa a sua transição para um Cavalinho.

Sua nova condição complica e limita as vergonhosas manifestações de sua personalidade coletiva a momentos selecionados. Assim, o Cavalinho é um sujeito que, quando não está no seu clube de cricket ou reunido entre amigos na festa de Laurinha, filha dos Carvalho de Albuquerque que acabou de voltar de Genebra, é um sujeito em constante conflito em busca da resposta de como se portar diante de gente. Até por isso, vivem fazendo merda, sendo expostos desnecessariamente e tendo problemas até pra comer mulher.

Agora, apesar de estar concordando com cada uma das minhas palavras, você me pergunta: por que você está escrevendo tudo isso?! Onde você quer chegar?

Eu não quero chegar a lugar nenhum. Eu só quero ofender. Esse é o post que eu gostaria de ter escrito na semana passada, quando o coito interrompido e a falta de tato (sic) do merda do comedor de Cicarelli tirou o Youtube do ar, mas, assim como ele, eu não consegui chegar até o final.

Agora, missão cumprida e vida que segue. Viva o Youtube.

Se você é solidário à minha aversão por essa sub-espécie e quer falar a respeito, acesse e junte-se à comunidade Eu Odeio o Cavalinho, no Orkut.

Retratos

2007-01-16T16:48:00.000-08:00

Churrasco em família, aniversário de algum parente. A pauta de assuntos familiares é cumprida até as últimas gotas. Após os serviços, impera um silêncio inevitável, logo interrompido por meu tio roncando, atirado no sofá. Minha tia joga oito quilos de fotografias na mesa. Sessão nostalgia.

Incrível como as roupas definem tão bem aqueles momentos já jurássicos. Você liga a TV hoje e pensa que os caras exageram na caracterização de determinadas décadas. Que nada. Eles até aliviam.

Entre as 5968 fotos, nem seria preciso olhar o verso do papel (no século XVIII, no auge dos filmes, a data era impressa ali) pra sacar a passagem do tempo. Os sinais estavam todos lá, em momentos de uma alegria quase ofensiva, de tão ingênua. As costeletas marcavam a passagem de Elvis. Os terninhos apertados emulavam Beatles em seu auge, na década de 60. Roupas floridas evidenciavam o tom dos hippies anos 70. Ombreiras se destacavam como um dos muitos símbolos do glamour-pavão oitentista.

Talvez aquele povo, aparentemente tão atento à moda, nem soubesse bem porque se vestia daquela forma. No entanto, eles observavam, eles faziam parte de um mundo, nem que fosse como um simples espelho dele. Os últimos resquícios fotográficos familiares param na década de 90. Ali começam retratos um tanto sem graça, nenhuma combinação esdrúxula de cores, nenhum penteado que faça crianças chorarem, nada de acessórios carnavalescos.

Aqueles meus tios e tias, meus pais, avós, primos, não se vestem mais daquela forma. Não falo de calças boca-de-sino, calças de couro ou tênis kichute. Eles não vestem mais o espírito de sua época. Nem dessa (se é que existe), nem das que passaram.

Nesse meio tempo, a câmera digital surgiu. A sessão nostalgia ameaça migrar para o reino digital. Será uma pena. A possibilidade de escolher apenas o que se quer guardar anula o poder daqueles momentos tão preciosos, também chamados de vida.

O outro lado da história

2007-01-11T15:06:00.000-08:00

Um belo dia, lhe contaram a piada da Sharon Stone na ilha deserta. Aquilo o fez rir como poucas vezes na vida. Era bem aquilo mesmo: o cara tinha que contar para alguém! HAHAHAHAH! Mas também, quem não contaria!? É a Sharon Stone, porra!!

A história ficou em sua cabeça por muito tempo e ele reproduzia a história em todo canto que ia. Ninguém mais o aguentava e a coisa virou uma espécie de obsessão, um objetivo de vida. Ele tinha que comer uma celebridade e tirar vantagem disso.

Descolado, endinheirado, boa pinta e bem relacionado, fez algumas ligações e naquela mesma noite seu ap estava cheio de camaradas e celebridades femininas. Loiras, morenas, negras, ruivas, siliconadas, saradas, atiradas, recatadas, todas presentes na sua festa. Mas lá estava ela, deslumbrante, encantadora. Era experiente, reconhecida no exterior e a encantadora forma como se portava entre seus convidados, espontânea e à vontade, deixava claro que ela não teria certas frescuras. Não demorou, estavam namorando.

Semanas depois ele pôde concretizar seu plano. Tirou a desinibida do país e se mandou para uma dessas praias européias "prafrentex". Mas uma coisa ainda o incomodava: todo mundo já sabe que estou pegando, o que eu posso fazer para causar impacto? A resposta veio na própria praia. Lá estava um jovem rapaz de seus 30 anos, registrando seu final de semana em família. Ele não exitou e ofereceu uma grana pro cara registrar todas as suas peripécias a dois. E que peripécias! Pagou adiantado, com uma única ressalva: seja discreto, porque ela não pode perceber. Afastaram-se do povo e começaram o show. Mão aqui, dedinho nervoso ali, muito roça-roça, glu-glus, piu-pius, barracas, faroletes e dali direto pra água, quando começaram ela, de fato, começou sua prova particular de equitação artística.

Está certo que nos parcos minutos em que a cabrita cavalgou no pangaré, o esforço era muito mais no sentido de se ajeitar numa coreografia minimamente harmônica, do que propriamente para sentir o momento, mas eles pareciam se divertir. Até que ela vê a filmadora. O mané não conseguiu ser discreto e ela largou a montaria. Atordoado e ainda com seu pequeno instrumento inquieto, nosso herói não teve forças nem para convencê-la a terminar o serviço e saiu da água com um chumaço de algas protegendo sua intimidade, que, ainda em riste, como que se esforçando para olhar pra cara de seu dono, parecia indignada perguntar: "Mas ué?! Acabou?!"

O câmera fugiu com a grana e seu conteúdo e o vídeo foi parar na Internet. Todo mundo viu o que ele fez com a sua celebridade, mas não estava nos seus planos ter ficado reconhecido por aquele abandono. A vergonha e a ira queimavam em suas veias e desde então ele não consegue relaxar seu pênis. Ele jurou que alguém pagaria por isso. E ele tinha razão.

Mas porra, Tato, me deixar sem Youtube por causa de um coito interrompido é sacanagem!!!!!

Segundos

2007-01-09T14:36:00.000-08:00

Foi há dias atrás. Era um momento raro, no qual se tornou evidente a urgência de passar para o papel algo importante demais para ser deixado no computador. Estava indo buscar folhas para alimentar a impressora (não sei como ela não morreu de inanição ainda) e então veio aquele lampejo imbecil.

Provaria ao meu intelecto cínico e moldado pelo modo de vida capitalista a capacidade de preservar ainda algumas trincheiras. Construiria a obra máxima da engenharia aeronáutica infantil. Antes de iniciar os trabalhos, a confiança era total, nem sequer um segundo de hesitação seria registrado. Meros quinze anos não poderiam apagar a certeza e a habilidade praticamente tatuadas nas profundezas da minha alma, tão densas como o intelecto de um ex-BBB.

O momento da primeira dobra no papel ainda estava encardido pela auto-confiança, e, por alguns momentos, a situação continuou assim, até ser seriamente abalada pela segunda manobra. A terceira tornaria inviável toda a sustentabilidade do projeto, tornando obrigatória a reconstrução do modelo. As cerca de quatro tentativas posteriores revelaram minha total inaptidão em elaborar um avião de papel que permanecesse no ar por aqueles poucos e infinitos segundos.

A frustração era inédita, os aparatos da vida moderna não preparam o ser humano para algo assim. Claro que bastaria abrir o Google e resolver tudo sem muita queima de neurônios. Sem muito esforço, poderia até ter encontrado informações na internet sobre modelos com as mais bizarras matérias-primas, de árvores de reflorestamento a rolos de papel higiênico. Até simulação do 11 de setembro em versão celulose já deve estar rolando no Youtube..

A coisa toda era um pouco mais complicada. Mais do que resgatar as habilidades infantis na construção aeronáutica, precisaria buscar algo mais importante: talvez criatividade, inocência ou, sei lá, um psiquiatra. Uma coisa era certa: teria que pensar por mim mesmo.

Fora de cogitação. Hoje em dia, não ter alguém te dizendo o que fazer o tempo todo é perder o norte do caminho rumo à Ilha de Caras. Como eu manteria meu tão descolado estilo de vida? Que chances eu teria no próximo Big Brother?

Preferi transformar o promissor projeto em uma bola de papel e arremessá-la longe com certa raiva e uma melancolia bem específica. Aposto que voou mais tempo do que voaria o maldito aviãozinho. Mesmo assim, foram poucos segundos, mas dessa vez, nem um pouco eternos. Saudades da infância.

Sonhar não custa nada

2007-01-04T16:16:00.000-08:00

Dormir bem é bom pra cacete. A questão toda não está nem relacionada a acordar tarde, a dormir muito, nada disso. É, simplesmente, dormir bem. A coisa toda está relacionada à qualidade da cama e travesseiros, do ambiente do sono, posição do corpo e tudo mais.

No meu caso, o principal fator que condiciona um bom sono é a não obrigação de ter um horário para acordar. A tendência, inclusive, é de que eu acorde num horário muito próximo daquele em que todos os dias essa merda de V220 da Motorola me tira da cama. A questão é poder ficar rolando na cama até que eu decida o momento do "agora vai". É assim que prega a natureza.

A escravidão moderna substituiu a violência das chibatas pela agressão dos relógios - entenda relógio subjetivamente como compromissos e horários, ou mesmo da forma mais prática e irritante dos despertadores, que, se bobear, hoje podem ser encontrados até na obturação do seu molar. Tenho verdadeira aversão à coitada da Joss Stone - de cujas canções já gostei um dia - pelo simples fato de que, graças ao meu celular, os primeiros acordes de Super Dooper Love pra mim significam "Acorda, filho da puta". Não é de se espantar que o estresse seja um dos principais males da humanidade nos tempos contemporâneos.

Um bom sono é fundamental para a saúde física e mental. A ele estão diretamente ligados os conceitos de qualidade de vida, bem estar e até de produtividade. Além disso é um dos principais remédios da natureza para os ambientes e épocas hostis. Imagina que inferno não seriam as florestas carregadas de ursos carrancudos, rabugentos e cheios de merda num inverno desgracento! Imagina a carnificina e a quantidade de animaizinhos da Disney estraçalhados num dia ruim de um grupo de ursos entediados! Acostumados com o verão - época da abundância e da vida, dos alimentos fartos e saborosos, quando se alimentam e se reproduzem – e sem terem um Playstation 2 por perto, os ursos hibernam por toda a estação fria, justo quando tudo o que precisam para fazer com que suas vidas valham a pena está escasso. Não se incomodam e não perturbam ninguém. Feito isso, acordam na primavera prontos para outras, com um espírito mais aberto, animado, feliz, vivo, tolerante, positivo e disposto.

Diante disso, fica uma pergunta para você, meu caro Arquiteto: por que raios você ainda não utilizou essa brilhante idéia, que deu tão certo com os ursos, para as mulheres e seus ciclos de 28 dias? Fica inclusive a sugestão para quando você resolver dar um novo reload na Matrix. Essa conversa de TPM é dose pra Zé Colméia, porra!

Fica para a próxima

2006-12-21T19:50:00.000-08:00

Eu deveria estar aqui falando sobre o piercing da Karina Bacchi - o piercing mais comentado desse país. Deveria estar descorrendo sobre como o mundo das significações é responsável por preconceitos que rotulam pessoas em função daquilo que elas usam e do que as identifica. Deveria estar dizendo que tudo isso tem grande chance de condizer com a realidade dos fatos e que normalmente ao menos parte do que se acredita acaba por ser verdade. Eu deveria estar fazendo um post engraçadinho e cheio de piadas baratas que eu, do alto da minha pretensão, costumo acreditar que faz as pessoas (ou possíveis leitores) rirem.

Mas, ao contrário de tudo isso e repetindo meu último post, não vou seguir por esse caminho, porém, por um motivo menos filosófico do que o anterior. Estou sem cabeça para escrever sobre o tema, para concluir o texto já iniciado. Coisas mais importantes povoam meu espírito e me fazem crer que, ao contrário do que dizem, o homem não é um eterno insatisfeito. Seria muito simples colocar a coisa dessa maneira.

O homem apenas vive seu sonho de de aproveitar as opções que a vida põe em seu caminho. São tantos os caminhos percorridos, são tantos os percalços enfrentados, são tantas inenarráveis e inestimáveis experiências. São tantas escolhas, tantos ganhos, tantas renúncias e, ainda assim, tantos caminhos a serem traçados.

Será pecado, será muito difícil, será crime querer colocar seus principais sonhos (poucos que sejam) reunidos numa única vida?

Feliz Natal a todos.

Monstros

2006-12-19T16:06:00.000-08:00

Tempos atrás, os monstros eram os maiores causadores da insônia infantil. Sua lenda era proporcional ao medo que causavam nas mentes pouco vividas. Eram figuras como o velho do saco, o bicho-papão, as bruxas das mais variadas especificações... além desses, existia também o lado mais artístico da família do mal, com Freddy Krueger, Jason e ainda outros de menor envergadura como o Zé do Caixão. Guarda-roupas abertos se tornavam portais para as trevas, das quais emergiam os temidos seres, movendo-se entre as sombras, sedentos por pequenos pés que eventualmente ficassem descobertos pelo edredom.

A reação aos demoníacos invasores começava pelo rosto escondido debaixo das cobertas. Se isso não fosse suficiente, o abajur era ligado instantaneamente e, se mesmo assim, essas armas poderosas falhassem, bastava juntar as mãos e lembrar daquela oração difícil de decorar: o Pai Nosso. Quando o pavor atingia seu grau máximo, sempre restava a fortaleza final, o quarto dos pais, lá nenhum dos inimigos tinha a coragem de entrar.

Entre os anseios infantis para se livrar desse medo, tinha lugar especial a idealização da vida adulta, como uma libertação final daquele terror inexplicável. O tempo passa, a terra gira em volta do sol apenas algumas vezes mais e lá está ela. A maturidade chega e fica claro que existiam problemas maiores na vida do que o tema de casa. Os monstros vão se tornando uma piada diante do desemprego, da violência e da miséria, ou seja, a realidade finalmente é apresentada sem rodeios à outrora ingênua criança.

Com alguma persistência, é possível continuar olhando, quando necessário, nos olhos dessa senhora horrorosa chamada realidade. Porém, quando dois bandidos, da mais desprezível espécie, queimam viva uma família inteira e destróem com crueldade absurda os sonhos do pequeno Vinícius, de apenas cinco anos de idade, é impossível continuar a ser adulto. O terror inexplicável da infância retorna, mas dessa vez não há artifícios contra o mal. Os pais tampouco podem fazer algo, seu medo é tão grande quanto o dos filhos. Isso por uma simples razão: nesses dias ambos são forçados a acreditar em algo muito pior do que monstros: a maldade humana.

A limonada

2006-12-13T12:15:00.000-08:00

Tem dias em que a vida realmente apresenta as surpresas mais variadas para a gente.
Terça-feira da semana passada, à tarde, eu me vi em uma situação tão incomum, que fiquei pensando no quanto é imprevisível o dia de amanhã.

Estávamos eu e uma colega no aeroporto, prontas para pegar um vôo para São Paulo às 13 horas. Estávamos indo para tentar agilizar um trabalho gigantesco, cujo prazo já estava se esgotando. Ou seja, uma operação emergencial. Só que nenhuma das duas imaginava que justo aquele dia, uma terça-feira comum, sem nada de especial, seria o pior dia da crise dos aeroportos até então.

Passamos nada menos do que 3 horas e 15 minutos dentro de um avião estacionado no pátio, até nos darmos conta de que aquele vôo - e nenhum outro - sairia do aeroporto naquele dia. Decidirmos então abandonar nossa missão, voltar para a agência e partir para o "Plano B". Mas o atraso em si não foi o que fez a diferença no nosso dia. Foi o que nós fizemos com esse tempo livre "compulsório" dentro do avião.

Poderíamos ter deixado a ansiedade e o stress nos enlouquecerem, poderíamos ter ficado histéricas, mandado as aeromoças enfiarem os copinhos de suco de laranja você-sabe-onde, tentado enforcar o piloto - já que ele abriu a cabine à visitação. Mas ao invés disso, nós resolvemos pegar os limões daquele dia e fazer uma limonada. Usamos aquelas três horas e quinze minutos para olhar com calma e assinalar alterações no trabalho sem ninguém atrapalhar, sem telefone tocando.

Conversamos sobre nossas vidas, sobre o que gostávamos e odiávamos, sobre as relações no trabalho, sobre detalhes bobos de nossas personalidades. E, entre uma comunicação e outra do piloto sobre o atraso, ficamos refletindo sobre o quanto era inusitado almoçarmos dentro de um avião, em terra. Isso nunca mais vai acontecer. Foi um evento único. E eventos únicos, sejam eles bons ou ruins, sempre trazem algum aprendizado. No mínimo viram histórias para a gente contar para os outros depois.

Se não tivéssemos passado essa tarde no avião, por exemplo, talvez nunca tivéssemos tido a oportunidade de trabalhar juntas tão tranqüilamente e nem de conversar amenidades que nos tornariam mais próximas, como aconteceu. Nunca saberíamos que existe um tal de "avião-laboratório", que sobrevoa a região para testar se as freqüências estão funcionando em caso de panes como essa do Cindacta de Brasília. Ou presenciar o chamado "vôo de misericórdia", de um avião que transportava órgãos vitais para transplante em São Paulo e que teve uma tripulação corajosa o suficiente para decolar antes de o "avião-laboratório" dizer se era seguro ou não.

Nada disso irá se repetir nas nossas vidas e, neste caso específico, não aconteceu nada de tão fantástico que merecesse uma repetição. Mas foi um momento significativo a ponto de nos fazer pensar sobre o quanto o nosso repertório mental e emocional pode se expandir e se converter em crescimento pessoal se estivermos abertos a extrair o valor de cada momento, mesmo que pareça um momento banal e estúpido como um atraso de avião.

Foto: criançada fazendo sua própria" limonadinha" na cabine do piloto, que estava aberta à visitação. Eu também fui lá fazer a minha, hehehe...

Indiciados

2006-12-12T15:39:00.000-08:00

Quando brasileiro fica incomodado com festa, tire as crianças da sala, que não vem boa coisa. A gandaia em questão é a festa de boas-vindas proporcionada por parentes e amigos de Jan Lepore e Joe Paladino, os pilotos do Legacy que se chocou contra o fatídico vôo 1907. Na falta de assunto melhor, o fato ocupou as manchetes gringas e tupiniquins, com imagens de muitos sorrisos e altas doses de patriotismo em solo americano. Toda essa bobagem teve como fundo o saguão do aeroporto em que desembarcavam os dois festejados cidadãos.

Muitos brasileiros ficaram revoltados com o episódio, um suposto descaso com a tragédia alheia. Mas não é pra tanto. Em meio à comemoração, os gringos foram capazes de lembrar da tragédia. As 154 vítimas foram homenageadas e receberam, cada uma, em média, quase quatro décimos de segundo de silêncio, totalizando um minuto. Para um desastre fora das fronteiras americanas, sem que um gringo sequer figurasse entre as vítimas, dá pra considerar uma senhora homenagem.

Outros patriotas verde-amarelos justificaram sua fúria alegando uma estranha familiaridade no riso solto dos pilotos na ocasião. Afinal, horas antes, ambos estavam na Polícia Federal prestando depoimento, no qual, por sinal, se recusaram a falar. Pelo visto, os americanos andaram assistindo à TV Senado a fim de pegar o jeitinho brasileiro de se livrar de encrencas. Britney Spears no Maracanã, Mc Donald’s em toda esquina e Bush abrançando o Lula são absurdos toleráveis. Já passar a perna na nossa lei, ainda por cima com as nossas táticas, é uma afronta imperdoável.

Até o momento não há nenhuma conclusão oficial sobre as causas do desastre. Isso não impediu que os dois pilotos fossem indiciados no artigo 261, combinado com os artigos 263 e 258, ou seja, “expor a perigo embarcação ou aeronave”, de maneira culposa. Após 70 dias de investigação, os resultados do delito de ambos são claros. O país vive a interminável crise dos controladores de vôo, vieram a público as condições precárias da monitoração e dos equipamentos utilizados, ficou evidenciada a diminuição da verba do setor para 2007 e foi revelada a veia dramática do ministro da Defesa, Waldir Pires.

Ficou bem baratinha a conta dos pilotos diante do tamanho do estrago causado. “Expor a perigo embarcação ou aeronave” não é bem a acusação apropriada. Talvez seja necessária uma pequena alteração na lei a fim de acomodar algo como “expor ao ridículo uma nação”. O único problema seria acomodar tanta gente que já fez e faz por merecer esse indiciamento. Claro, isso se o Brasil for considerado uma nação de verdade...

Algo muito pessoal

2006-12-07T16:58:00.000-08:00

Eu juro que o tema de hoje seria outro, o tema estava borbulhando na minha cabeça, cheio de tiradas bacanas e piadas engraçadinhas - pretensioso eu, não acha? - mas não deu. Todo o meu plano de falar tratar com deboches e chistes a futilidade alheia, que marca a total superficialidade que marca o mundo de hoje foi por água abaixo no momento que eu decidi ouvir aquela música, aquela banda.

“There's an old pair of sneakers dangling from a wire
And my old rusty engine is in need of some brand new tires”

Acho interessante a relação que as pessoas mantém com a música. Tudo é muito individual, cada um tem a sua vida, o seu agora ou nunca e dá o valor que acha justo – o que, na verdade, torna qualquer discussão sobre qualidade musical algo estúpido e egocentrista, que no final das contas, termina no “ah... mas eu gosto disso e não gosto daquilo.”

“There's a warm breeze that's blowing as the shadows go tumbling by
And it's picking up sand, and that must be what's in my eye”

Muita gente curte música só pra dançar e se deixar levar pelo ritmo, não se apegando tanto à músicos, letras e mesmo às próprias músicas. Para essas pessoas, música é momento, é feita para divertir, é poeira ao vento. Outros tantos, a avaliam pela poesia, pela profundidade do que ela transmite enquanto mensagem numa garrafa e mesmo pela forma como expressa em palavras e em som (em menor grau) um sentimento individual, que, supõe-se, tem a mesma natureza do que elas sentem quando a ouvem.

“Forever young. Time on my side. We’ve got tomorrow. We’ve got tonight
Two hungry hearts out on the run, we'll always be forever young”

Apesar de ser influenciado por ritmos, poesia e por estilos, minha relação com a música, tem uma outra natureza. Me relaciono com a música pelo que ela representa para mim, enquanto parte da minha própria história. Mais do que combinações de sons e palavras, que podem ou não dizer alguma coisa, as músicas, as minhas músicas me aproximam e reavivem na minha memória e na minha alma momentos que vivi. São pequenos frascos de realidade vivida que me dão em doses leves e breves o direito de reviver antigas sensações que estavam guardadas em alguma num canto escuro, úmido e cheio de traças da minha essência e que o tumulto do dia a dia acaba por zipar.

“If I only had the wings to fly, leave the chains of love below
Take my heart up in the sky, I would never let you go”

Com algumas, revivo os dias gloriosos em que conheci Tatiana. Outras me trazem cenas de Paula e Danielle dançando nas noites de sábado. Algumas bem específicas – e que, confesso, não seriam da minha discografia se não representassem tanto – me retiram da poltrona num dia de domingo e me recolocam no carro da bichona do André, com Alexandre, Dudu, Godinho, Marina, Dani, Maíra, Wawá, Christiano e tantos outros escroques que dividiram comigo aqueles dias que nossos pais diziam que seriam os melhores de nossas vidas. Juninho e a parceria que nos fez irmãos, se não se sangue, mas de histórias e afinidades. Histórias que trazem Gustavo e Emir e a irmandade tão firme e segura quando o curso de um rio. Yoko e momentos em que éramos próximos como jamais fomos novamente. Shows de Fábio com a Orion, de Ramon com a Homo Sapiens ou ao lado de Andrei e os The Feitos.

“No more people to hold me down, fight the ghost in my home town
All the walls will crumble down”

Canções que conduziram as minhas mais remotas lembranças, que me fazem voltar à minha infância e reviver os dias que era apenas um menino superprotegido pelos meus pais, que rezava para o trovão e para a chuva serem silenciosos e me deixarem em paz. Uma criança sem tantas responsabilidades, com o conforto, segurança e amor que um dia quero poder dar para os meus filhos. As galeras do colégio, da rua, as festas, as viagens e tanta gente foda...

“My head says, we should always go our own ways, never get too close
When she can hear my heart, if she comes apart, I'll be waiting”

Momentos sozinho, deitado no meu quarto escuro, com a janela aberta, a brisa batendo e só as luzes da rua iluminando as paredes. Pensando na vida, me preparando para algo importante, lembrando de coisas, viajando em pensamentos, passando por mudanças, esvaziando a cabeça, curtindo fossa, tendo idéias, curtindo momentos, acreditando, mantendo a fé, me partindo em pedaços, amaldiçoando ocasiões em que parece que mesmo seus amigos parecem estar lá para te ferir, planejando o futuro, idealizando relações, fantasiando namoros, desenhando abordagens, remoendo angústias e amores desperdiçados numa carência desesperada, dando vazão às tristezas, deixando fluir, curtindo conquistas ou simplesmente ouvindo música. No ônibus, no carro, na fazenda, na night, no clube ou no mais amplo espaço que uma pessoa pode residir, um espaço sem fronteiras, onde as ruas não têm nome e que reside na imensidão dos meus pensamentos.

“And sail away, we may not ever be coming back this way
Sail away, another place to be, another day”

É bem verdade aquele postulado da filosofia que diz que tudo que sei é que nada sei. Tão verdadeiro é a sua derivação, que diz que um indivíduo tem um conhecimento muito pequeno de si mesmo. Eu concordo. Me conheço muito pouco. Mas é através da música e das lembranças que elas trazem à tona que me aproximo de quem sou e de me definir. Não com palavras, mas com puras sensações. E quem precisa de palavras numa hora dessas?

Sobre governantes e carros

2006-12-05T14:21:00.000-08:00

O carro mais vendido de todos os tempos, com mais de 21 milhões de unidades comercializadas, é fruto de um sonho. Um governante idealizava um carro barato e econômico, acessível à boa parte da população de seu país. Visionário, ele enxergava um país dinâmico e poderoso, no qual o tal carrinho seria a ferramenta essencial de todo trabalhador em seu cotidiano. Foram apresentados ao chefe da nação diversos projetos, rejeitados um após o outro. Os motivos para as negativas eram variados: preço alto, consumo elevado ou falta de segurança.

Essa novela durou três anos, ao final dos quais surgia um carro extremamente barato, econômico e seguro. O preocupado governante se encarregou pessoalmente de inclusive obrigar seus soldados a testarem os 30 primeiros veículos. Em apenas três meses, foram rodados mais de dois milhões de quilômetros. Para completar, o primeiro esboço de um consórcio foi criado na época para facilitar ainda mais a aquisição do automóvel.

O lançamento foi um sucesso, o carro fez a alegria de pais de família de toda a nação. Só na inauguração da fábrica de montagem, 70 mil delirantes cidadãos saudavam o seu líder e o lançamento do carro do povo (significado literal do nome de batismo do veículo). O país viveu um período de imensa riqueza e prosperidade, no qual o Fusca sim, o querido Fusca, era o principal símbolo.

O sonho do governante não acabou em 1938, com a interrupção da produção do carro, a fim de permitir a montagem de veículos de guerra. Acabou apenas em 1945, com o suicídio do estimado líder: Adolf Hitler.

Por isso, a imagem de um governante com manias de grandeza, Hugo Chávez, dirigindo um Fusquinha, com uma multidão entorpecida gritando seu nome ao fundo, não pode ser um bom sinal.

Ciúme de si mesmo

2006-12-04T05:53:00.000-08:00

Uma amiga minha tem um namorado bem ciumento. Mas desses sujeitos ciumentos mesmo, que faz a expressão “ter ciúmes da própria sombra” não ser bem uma metáfora.

Ela começou a perceber que a coisa era séria quando estavam em uma festa e ele insistiu que ela fosse até um espelho arrumar o cabelo só para que ele pudesse fazer suas necessidades tranqüilamente, sem a preocupação de deixá-la sozinha na pista. Nem o argumento de que ela estaria dançando com uma amiga dele serviu – afinal de contas, quem disse que ela não topava meninos e meninas?

Se conversavam em um restaurante e seus olhos desviavam, acompanhando algum vulto que se movia atrás do namorado, ele deferia: “o que foi? Gostou do cara de blusa listrada? Vai lá com ele, então.” Se comentava que havia ido à praia com alguma amiga, o tempo logo fechava. Sem perceber, numa acelerada, ela já estava em frente ao portão de seu prédio, ele com um clima “sem comentários”. No dia seguinte, tudo parecia normal.

Minha amiga, que não compreendia muito essas demonstrações de ciúmes, oscilava entre achar romântico, até bonitinho, e sentir-se objeto de depósito da patologia alheia – que há muito havia saído do controle. A última que ela me contou chega a envolver com sua lógica toda particular.

Estavam os dois no maior clima de amor, quando ele pede que ela não dê “mole” para mais ninguém. Ela, como que pisando em terreno minado – coisa que habituou a fazer desde que ficaram juntos –, perguntou genuinamente para quem ela havia “dado mole”. Ele, na lata: “para mim”. Aqui convém reproduzir o diálogo.

- Eu não dei mole para você!
- Ah, não? Veio me perguntar sobre seu mapa-astral na festa em que a gente se conheceu, fiquei até sem graça.
- Eu não “dei mole”, só estava conversando, normal.
- Ah, aquilo é o seu normal?
- Você é astrólogo, não podia conversar com você e perguntar sobre meu mapa-astral?
- Você não me conhecia! Por que conversar com um cara se não tava dando mole?
- Porque tinham me dito que você era legal e eu nunca entendi direito essa história de ascendente... O que é mesmo? É o que eu vim buscar no mundo, não é isso?
- Não muda de assunto não. Você deu mole pro cara!
- Que cara? Era você!
- Ah, então deu mole, né? Assumiu! (como se a tivesse pego em flagrante)
- Já disse que não queria nada com você, gosto de conversar com as pessoas.
- Quer dizer que você conversa daquele jeito com qualquer um? Bom saber...
- Tá bom, eu tinha te achado interessante, mas não queria nada contigo ainda. Só queria...
- Saber da sua casa 8 em Júpiter, né? Já sei, eu lembro do seu mapa.
- Era contigo que eu tava conversando, qual é o problema?
- Era comigo, mas podia não ter sido. Você não conhecia o cara e tava dando o maior mole para ele! (realmente irritado)
- Mas era você!
- Não era não. Não ainda. Era um cara qualquer.

Será que o problema era imaginar a mulher amada tomando a iniciativa em relação a uma pessoa qualquer, ou será que Groucho Marx e Woody Allen tinham razão? Será que o ciúme do namorado de minha amiga residia na falta de crença em um clube que aceitasse ele próprio como sócio? Vai entender...

o surto da calcinha (da madrugada de sábado para domingo)

2006-12-03T08:41:00.000-08:00

agora é moda. a mulherada adora sair de casa sem calcinha e mostrar a periquita para quem quiser. quer dizer, para os fotógrafos. daí os jornais vão lá e metem tarja nelas. é isso aí: Big Brother B...

mas o pior não é a espetacularização da genitália. pensando bem, será que não é buzz marketing? claro, deve ser coisa da Victoria Secret ou alguma dessas marcas do mundo globalizado que exploram o tal do capitalismo com produtos para a proteção da região pubiana. Tem fotógrafo vivendo só disso agora: um click e uma surpresa.

Imagine se fosse da modelo aquela que morreu feita em osso. Não ia ter o que fotografar: "Modelo sai sem calcinha e mostra o fêmur". é isso aí, viva a Filosofia do Silicone: nada embaixo com tudo em cima!

Nos acréscimos

2006-11-30T11:46:00.000-08:00

Era uma tarde chuvosa de terça-feira. Teria tudo para ser um diazinho mahomenos, mas era um daqueles dias em que você chega no seu trabalho com um cérebro e sai de lá com um caroço de azeitona no lugar.

Entre e-mails e contatos telefônicos com clientes internos e fornecedores externos, toca o celular. Olhos fixos na tela do micro, celular no ouvido e um "Alô". Do outro lado, a resposta que ninguém quer ouvir num momento turbulento como esse:

- Alô. Boa tarde. É o senhor Leonardo?!

[O mau dos serviços de telemarketing é a total falta de critério para fazer as malditas ligações. Vejam bem, terça-feira, 15h, O que faz vagabundo pensar que um sujeito economicamente produtivo tem tempo para receber ligações que se dedicam a compelí-lo a gastar dinheiro com serviços totalmente dispensáveis? Outro horário que essa mulherada adora ligar é as 9h da manhã de sábado!!!! Porra! Confesso que estive prestes a sugerir ao Governo do Estado do Rio de Janeiro a criação de uma divisão BOPE especializada prevenir crimes contra o sono e em exterminar operadoras de telemarketing!]

- Aqui é Fulana do Banco Scranckers. O senhor pode falar agora ou está ocupado?
- Estou ocupado. Estou no meio do meu expediente.
- Ah sim... Então, estamos ligando para...

[Ué?! Mas eu não disse que estava ocupado? Não fez a menor diferença!!!! Se eu tivesse respondido "Banana" ela diria exatamente a mesma coisa.]

Bom... nos 10 minutos que se seguiram, ela procurou, em linhas gerais, me apresentar as vantagens que o meu novo cartão de crédito, fruto de um upgrade automático, me ofereceria. Do lado de cá, com o telefone apoiado entre a orelha e o ombro direitos, me dedicava a responder no a-hãnês, enquanto fazia meu trabalho.

O novo cartão me permitiria o ingresso num programa de bônus - daqueles que você gasta, gasta, gasta e gasta e troca seus 2.970.650 pontos por um daqueles pacotes de amendoin que você come de grátis em qualquer vôo Gol e ainda reclama - e me traria uma série de benefícios que "o senhor não pode perder, não é, senhor Leonardo?" - a-hã.

- Senhor Leonardo, o senhor aceita o cartão?
- A-hã.
- Então aguarde alguns instantes até que nosso supervisor venha pessoalmente conversar com o senhor.

Loading... Muitos minutos se passaram até que eu desliguei a porra do telefone. Essa coisa de apoiar o telefone no ombro estava me rendendo o apelido de Frei Damião. Não demorou e ela me ligou novamente.

- Senhor Leonardo, é a Fulana do Banco Scranckes, tudo bem? Acho que caiu a ligação, não é?
- Não. Eu desliguei porque preciso trabalhar. Não posso falar agora. Me liga depois.
- Não... peraí, rapidinho [momento “descendo do salto alto”]. O supervisor já vem.
- Passar bem.
- Não! FULANO!! ANDA LOGO, QUE EU TO PERDENDO O HOMI!!!!

[??????????????????????????????????????????? O homi?! E o Prêmio Luiz Paretto de perdeção de linha em ambiente telefônico na categoria telemarketing ativo vai para...]

Esbaforido, o jovem supervisor chega ao telefone e confirma meus dados de recebimento, como de praxe. De â-hã em a-hã, a gente ia indo, para tornar a coisa mais ágil. Terminadas as confirmações, volta a ligação para a jovem:

- Então é isso, senhor Leonardo. Confirmados os dados, agora só me resta o senhor confirmar a aquisição do serviço. Vou ler e no final, o senhor me confirma, ok? O senhor está tendo o prazer de adquirir em sua residência dois cartões de crédito Scranckers, dentro do programa Super Scranckers de Bônus. Um para o senhor e um para a sua esposa...

- AAAAAAAALOW!!!!!! PODE PARAR AÍ MESMO!!! Tu ta querendo me fazer perder dinheiro?! Bebeu?!

Finalmente ela conseguiu a minha atenção. Gente, essa pessoa acabou de dar uma aula de como desperdiçar uma oportunidade de negócio no último instante possível. É como participar do Programa Silvio Santos, ser chamado por ele para aquela brincadeira do PIN, contar certinho até o 39, estar com o automóvel zerinho nas suas mãos e dizer QUARENTA, ao invés do PIN!

Bom, eu gritei tanto com a mulher, que consegui, pela primeira vez na história, fazer um operador de telemarketing bater o telefone na minha cara.

Confesso que me orgulho disso até hoje.

Não saia com ele

2006-11-29T07:33:00.000-08:00

Um grupo de mulheres está causando uma revolução no universo masculino com a criação do site “Não saia com ele” (http://naosaiacomele.com). A página é um tipo de lista negra de tipos não-recomendáveis a um relacionamento decente e maduro. Entre os denunciados estão conquistadores que não ligam no dia seguinte, ciumentos patológicos, traidores seriais e mesmo rapazes que, até então, estavam escondidos no armário.

Obviamente, o objetivo é atingir o mundo das cuecas mortalmente, mas dificilmente isso vai acontecer. O tal site é uma mera reprodução do comportamento que guia a espécie há milênios. Nenhum cara liga pra sua suposta capacidade de ser um canalha. Tanto que conta para meio mundo seu escore entre quatro paredes e suas falcatruas. O incrível é que agora as mulheres começam a corroborar essa mesma pontuação. E os cestinhas vão cada vez contando mais vantagens.

Por trás de toda essa suposta indignação está o mito que fascina boa parte das mulheres: o do macho dominante, aquele por quem todas as fêmeas do grupo caem de amores. Ele pode ser o maior safado que já habitou a terra, mas enquanto está com ela é o homem dos sonhos. E não interessa que este tempo costume durar, segundo estudos científicos, em média 47,89 minutos.

Enquanto isso, os caras que mandam rosas, fazem canções apaixonadas e dizem “eu te amo” olhando no olho, visitam o tal site nas noites solitárias de sábado e se perguntam o que está errado. No momento em que decidem tunar seu carro, ouvir Latino a todo volume, agarrar tudo que use calcinhas ou tomar umas bombas para ficar mais sarado, algo acontece. As criadoras do site atingem em parte seu objetivo: acabam com mais um homem. Mas não um pertencente às linhas inimigas e sim um dos poucos que poderia gostar de verdade delas.

Fetiche do Loirão

2006-11-25T22:47:00.000-08:00

Trago da infância o medo da Cuca, da bruxa de verruga no nariz e da minha versão para aquela música “era uma casa muito engraçada...”, que para mim se localizava na Rua dos Lobos, um lugar sombrio de minha imaginação. Hoje, no entanto, um novo personagem passou a habitar meus pesadelos, e nem sei ao certo o que a respeito dele me assusta.

Por cerca de dois meses saí com um cara – um cara “com referência”, como uma amiga costuma falar. Logo de início soube que ele estava de mudança marcada para a Europa, mas resolvi deixar a vida me levar. É claro que a dita cuja me levou diretamente para o tal rapaz. Saímos várias vezes até que, quando percebi, já conhecíamos família, casa, amigos, falávamos por telefone como antibiótico, três vezes ao dia, e o assunto da viagem para a terra de Bono Vox nunca era tema de conversa.

No meio desse – na falta de outra palavra, vá lá – namoro, cheguei a pensar em indagar o rapaz sobre seus planos de tornar-se pastor de ovelhas ou terrorista católico em uma ilha fria, mas adiei. Semanas se passaram, até que nos vemos numa sexta-feira, juntos, na Casa da Matriz. Nós, nossos amigos, um programa normal. Num dado momento, ele anunciou que iria ao segundo andar com seu amigo. Nada mais normal, eu havia acabado de borboletear com minha companheira. Por coincidência, resolvemos subir logo depois. Ao chegarmos à outra pista de dança, deparamo-nos com ele aos beijos com uma mulher loira - não que, até então, isso fizesse alguma diferença.

Em direção à saída, atordoada com o que tinha visto, resolvi voltar e dar-lhe o crédito da dúvida. Dirigi-me a ele – a essa altura, já sentado com o braço ao redor de sua nova conquista – e, incrédula, perguntei: “você está ficando com ela?”. Ao que, sem se mexer, respondeu que sim. Nunca saí tão rapidamente de um lugar.

Nessa história toda, foi a reação do tal rapaz o que mais me intrigou, parecia tomado por uma inércia estranha. Não se importou em dar satisfação, desculpar-se. Chegou a me procurar, insistentemente, com telefonemas, flores e pedidos de outra chance, mas não tinha noção real da bizarrice de seu feito. Para ele – acho – era inevitável, praticamente uma obrigação, render-se ao ataque na pista escura. Afinal, ele é jovem, estava de viagem marcada, despedia-se do Rio com toda uma vida pela frente, devia mais é aproveitar o momento... Ou, como resumiu de maneira mesmo ingênua à minha amiga e defensora, “foi o fetiche do Loirão”.

Muito bem, que um ser humano tenha preferência por pessoas com cabelo de cor clara, eu posso compreender. Até sua falta de educação e de respeito não me incomodaram tanto. O que realmente me fez perder o sono foi a sensação de que tudo aquilo era normal. Tempo depois, acusou-me de parecer não me importar com sua partida. Então, fui eu a culpada, seja por ter sido muito confiante ou apenas conformada. Fato é que, entre a mulher neurótica e a segura que eu poderia ter sido – e, acreditem, podemos ser as duas facilmente – ele ficou com o “fetiche”. De feitiço, objeto inanimado ou parte do corpo a que se atribui poder sobrenatural. Não há dúvida, “enfeitiçado” o sujeito não é responsável por suas ações. A escolha de tal palavra parece dizer mais de um momento do que de uma pessoa apenas, e essa apatia me assusta ainda mais do que o próprio “Loirão”. Para isso, não há tinta colorante que dê jeito.

O chifre virou problema de Estado (e Santo Antônio casa e levanta a auto-estima)

2006-11-24T07:45:00.000-08:00

O que chamou atenção esta semana não foi a anoréxica cobertura que a mídia realizou da morte da modelo-saco-de-osso Ana não-sei-das-quantas. (Ela ficou até mais famosa do que era antes. Se ressuscitasse, seria em grande estilo. Afinal, não é qualquer defunto que aparece na imprensa com um modelito assinado por Giorgio Armani. Até Jesus só apareceu enrolado num pedaço de pano).

O destaque desta semana vai para a Câmara Municipal de Novo Santo Antônio, interior do Mato Grosso. Em março, eles aprovaram uma lei que manda a prefeitura distribuir estimulantes sexuais para homens com mais de 60 anos. Chegamos, finalmente, no extremo das políticas públicas. Desde o Bráulio do governo federal, é a melhor iniciativa de política pública que esse país já viu no ramo da sexualidade.

O assunto veio à tona esta semana por causa de uma mudança que as esposas dos velhinhos querem fazer na lei. Ao invés deles, elas querem ter o direito de buscar os remedinhos. Isso porque os vovôs estão retirando o brinquedo e levando as raparigas mais novas para passear no parque. Safadeza não tem idade. E daí chifre vira problema de Estado. Se virar moda, daí eu quero ver a justiça funcionar. É por isso que os magistrados querem aumento. Além de consolo judicial, tem que dar um jeito de arranjar consolo sexual (de terceira idade).

Coitada das velhinhas. Elas não merecem. Por isso, lanço aqui uma campanha a favor delas. Sugiro que o Dráuzio Varella, nosso amigo do Fantástico e que agora só fala do pessoal de idade avançada, lance uma sessão cupido no quadro dele. Já pensou: Velhinhas trocadas pelo Viagra querem ter acesso. Inclusão social! Ninguém quer fazer isso com elas! É sempre a galera da terceira idade que se ferra.

Porque não, uma reforma na previdência. Todas as velhinhas do Brasil deveriam ter o direito de resgatar o fundo. Cartão do Bom Cidadão: passa o cartão e tira o fundo. As velhinhas vão sair do fundo.

Por obsequio: olha aqui. Fez efeito até nos USA.

O paradoxo da não adaptação

2006-11-23T03:05:00.000-08:00

Vou lhe fazer uma pergunta e peço que você responda – mas responda mentalmente, caso contrário neguinho pode te mandar para um hospício por falar com um computador: quando você era criança, te contaram a história da formiga e da cigarra?

Eu sei... a resposta é sim. Essa é mais uma daquelas histórias doutrinantes, que buscam moldar as crianças dentro de um comportamento padronizado. Ao contrário do que normalmente se interpreta, o princípio de que o trabalho dignifica o homem não é o centro da moral. A questão toda está representada na figura da formiga e sua dedicação mecanicista no sentido de manter a ordem e a estrutura sobre a qual está montado todo o sistema de abastecimento de sua comunidade e que, por conseqüência, condiciona a sobrevivência de todos por lá. Ou seja, a moral é: ou você se enquadra ou, cedo ou tarde, vai acabar se fudendo.

Mas como impingir as regras de comportamento de uma formiga à realidade de uma cigarra? Essa é a questão que fica. De fato, a não-adaptação é um lance meio complicado e, normalmente, vagabundo sofre conseqüências por viver, ou melhor, ser compelido pela sua a essência/história a viver segundo outras regras. Mas qual é o mal disso, se ele está preparado e disposto a pagar o preço?

Contada sob o olhar da cigarra, a história toma contornos diferentes. Ao contrário da formiga, que vive segundo os desígnios do dever, a cigarra vive segundo o existir, o experimentar, o viver em si. Para ela, os mecanicismos do mundo funcional não funcionam e toda sua inquietação se encarrega da re-significação do mundo de normalidades cegas, segundo o seu olhar, sua sensibilidade. O mundo, que na mão da formiga se torna função, fazendo melhor a vida de todos – inclusive a da cigarra – na mão da cigarra, vira poesia.

Ela não queria se adaptar, aceitar cegamente aquilo que as regras estabelecidas a impunha porque deixaria de lado a essência do que ela era. Experimentou o que quis, no momento em que quis. Praticou o sexo, drogas e rock and roll com pulgas e percevejos – para quem compôs canções únicas, que Gilliard, evidentemente, interpretou como barulho digno de Baygon – viveu intensamente da caridade de quem a detestava, buscando todo amor que houvesse nessa vida. Morreu tão intensamente quanto viveu, nos acúmulos de seus erros e acertos, os quais estarão sujeitos ao julgamento de todos, mas e daí?

O resultado disso, sustentado numa sensibilidade única de uma vida louca vida, foram canções que ainda hoje embalam e geram significação para jovens formigas que vivem a idade da inconseqüência, da irresponsabilidade e que praticam o Rebel Yell.

Vida boa ou ruim eu não sei e não me sinto capaz de julgar. Somente bato palmas para as formigas que enxergaram além dos excessos e das idéias pré-concebidas sobre as cigarras e para as cigarras que vêem nas formigas e suas obras muito mais do que simples exemplos de uma vida mal conduzida, segundo a burocracia mecanicista.

Quarenta quilos

2006-11-14T12:50:00.000-08:00

Quarenta quilos distribuídos em um metro e 74 centímetros de altura. Este era o ideal de beleza de Ana Carolina Reston, de 21 anos, morta nesta terça-feira por inanição. Sim, você leu certo, a modelo paulista morreu de fome. Há poucos dias, Carol ainda desfilava sua beleza quase fúnebre pelas passarelas do mundo inteiro. Países como China, Turquia e Japão, por exemplo, eram o palco de seus elegantes passos. No entanto, apesar das andanças internacionais de Ana Carolina, o Brasil foi o altar onde o mundo da moda a imolou como um aviso das exigências para a temporada 2007.

O Brasil é uma potência na exportação de beleza, a maioria das top-models da atualidade é daqui. A profissão começa cedo, é comum meninas de 13 ou até 12 anos já desfilando e aprendendo a fechar a boca para se enquadrar nos rigorosos parâmetros do meio. O que começa com dietas malucas acaba se tornando uma negação permanente em se deliciar com qualquer alimento que seja. A partir de certo ponto, a pessoa passa a sentir aversão à comida, inclusive, vomitando o pouco que consegue consumir.

Ana Carolina se achava feia pelas supostas gordurinhas que teria a mais. A questão não é se havia gordurinhas a mais, nem se a modelo sofria de algum distúrbio (com certeza, sofria). Muita gente vai dizer (sem qualquer senso de sensibilidade) que faltaram umas boas palmadas. Tolice. Realmente falta disciplinar nossas crianças, mas não só elas.

É hora de ensinar e aprender o significado da fome, nem que seja de maneira infantil e simplória. Passar fome é feio, é horrível. Morrer de fome é inaceitável, é desumano. Talvez assim a feiúra da fome, presente nos traços de um rosto perfeito no outdoor da esquina ou no braço esquelético do menino de rua que nos pede um trocado na mesma esquina, deixará de ser algo normal e até belo para os brasileiros.

A superficialidade da gostosura

2006-11-09T18:01:00.000-08:00

Outro dia, estávamos eu e minha mulher no carro, voltando das compras e papeando trivialidades. Cena típica do jovem casal de classe média, sem filhos e com muito por construir e tal. A coisa transcorria dentro de uma certa normalidade quando, não mais do que de repente, ela vira-se pra mim e me pergunta: “Amore, o que é uma mulher gostosa?!”

A nossa sorte é que ela vinha dirigindo. Se eu estou no volante, não precisava nem ter carro por perto que eu acabaria encontrando alguma coisa para bater, tal foi o grau de atordoamento que me tomou naquele instante. É aquela coisa “Pô... legal essa música”, “semana que vem vence o aluguel”, “ih... ta com cara de que vem chuva”, “o que é uma mulher gostosa?”. Tum! Silêncio... olhos esbugalhados, boca seca e um hesitoso: Hein?!

O interessante é que na mesma semana, no trabalho, o mesmo tema veio à tona, mas de outro jeito. “Vocês acham fulana gostosa?! Mas ela é tão bagaceira!!!”, “Beltrana também?! Pô... mas aquilo é de silicone!!”, “Pô... fala sério que vocês acham Aquelazinha gostosa! Ela é mulher de pagodeiro-traficante!”

Meninas, quando um sujeito diz que uma mulher é gostosa não leva em conta antecedentes criminais, o número de cirurgias pelas quais ela passou, tampouco sua bagagem cultural e bons modos. Ninguém faz uma análise antropo-psico-sócio-cultural, baseada em Baudrillard e Morin, para definir esse tipo de coisa. O conceito de mulher gostosa é tão raso quanto um peitinho antes da turbinada, tão superficial quanto tudo o que vocês vêem nessas mulheres aí e até por isso confere. A profundidade é analisada sob um prisma muito mais mundano, por assim dizer. Gostosura um conceito puramente estético e funcional, formas e estruturas. A mulher gostosa é sinuosa, tem curvas e tem sustância. Coxas grossas, peitos firmes, bunda carnuda e em pé, muito ziriguidum e bucomufo no catelefôfo. E é isso.

Num segundo nível, características como personalidade, auto-confiança, presença e sorriso ordinário (quanto mais, melhor) potencializam ainda mais o quadro, mas são totalmente dispensáveis numa avaliação inicial. A beleza ajuda muito na diferenciação e no estabelecimento de graus de atratibilidade, mas também não é pré-requisito básico. Isso, é claro, para poder te definir alguma coisa, porque normalmente tudo o que o cara precisa para classificar uma mulher como gostosa é o instinto. Bate o olho e diz: mmm... mas é gostosa!

Fica muito mais fácil de entender se a gente pensar no conceito real da palavra "gostosa". Levando pro lado gastronômico, uma comida gostosa é aquela que tem bom sabor e pronto. O problema é que mulher se preocupa demais com teor calórico, níveis de açúcar, valor nutricional e demais "feminilismos" que se perdem naquilo que deveria ser tão básico. Mulher não reconhece o conceito de "gostosa", porque só enxerga a "gostosura trans".

Dei essa explicação para a patroa e, para minha surpresa, ela passou o resto do trajeto me apontando mulheres gostosas para ver se conferia. Passou no teste com louvor. Está preparada para comentar a mulherada comigo na rua. Isso é o que eu chamo de relacionamento maduro.

Complicado vai ser se ela começar a virar a cabeça para manjar a bunda das mulheres que vêm na contra-mão. Pra isso, definitivamente, eu não estou preparado.

Tudo ou nada

2006-11-07T12:42:00.000-08:00

Em reportagem da semana passada, a revista Veja declarou a morte do rock. Claro que isso é dito há algumas décadas, a cada vez que alguma modinha musical ganha algum destaque.

Mas sou obrigado a concordar. Após ter heróis da estirpe de Jimi Hendrix, Janis Joplin e Jonh Lennon correndo em suas veias, o rock foi envenenado pela multiplicidade de organismos estranhos em sua corrente sanguínea. Toda tralha sonora é chamada de rock nesses dias carentes de harmonia e repletos de barulho.

Rock não pode jamais ser tudo, como muitos costumam acreditar. Suas bases foram construídas sobre o nada. Quando nada mais restava, quando a família não dava a mínima, quando a humilhação era rotina na escola ou quando nenhuma mulher notava sua existência, um garoto maluco juntava um bando de infelizes e descarregava sua frustração em canções geniais.

O coração vazio de cada um daqueles doidos se tranformava na caixa onde ressonavam melodias vigorosas, com letras que falavam o que não podia ser dito. E nós éramos abançoados. Nada era melhor do que se encerrar no quarto e ouvir aquele nada em estado bruto encher nosso espírito, fazendo nosso traseiro deixar a cama e viver ao estilo mais rock'n'roll que poderia haver.

As coisas agora são mais simples, a rebeldia não é mais exclusividade dos astros. Qualquer guri ou guria se expressa com rebeldia, já começando pelo desafio aos próprios olhos, sempre tapados pela cabeleira lambida que cobre quase a cara toda. As marcas dessa geração são feitas na pele, já que deixar marcas na vida é algo fora de cogitação. A profundidade de pensamento e os questionamentos dizem respeito apenas à escolha da roupa mais provocante, do celular mais entupido de funções ou do barzinho mais "in" da cidade.

Acompanhando essa rebeldia com código de barras, as bandas vão e vêm, preservando o ar derrotista que sopra desde o último suspiro de Kurt Cobain. Recentemente, pra piorar, o tal Emo se manifestou como uma praga, mas o veneno contra ele foi absorvido pelas gravadoras e pelos adolescentes cada vez mais bundões de hoje.

Pensar no que o rock significou um dia para mim não faz mais qualquer sentido, me rendi ao novo rock. Na era em que o rock é tudo, ou tudo é rock, tudo que o rock de hoje faz é me manter assim, sem fazer nada. Não poderia haver atestado de óbito maior.

Evoluindo?

2006-11-02T16:40:00.000-08:00

Eu queria ter vivido as décadas de 60 e 70, mas quando me dei conta de que tinha pernas e de que babar em mim mesmo era vergonhoso já estávamos nos anos 80 - a última grande década até agora. Se você é daqueles que discorda de mim e chama a década de 80 de anos perdidos, foda-se. Eu não pedi a sua opinião, pedi? Aliás... quer pergunta mais sessentista do que essa última?

Aquelas foram as duas últimas décadas românticas da história da humanidade. O clima de tensão latente na geo-política internacional foi responsável por um cenário sócio-cultural interessantíssimo e muito variado.

Os Stones surgiram como reflexo de uma juventude que finalmente começava a buscar a sua liberdade e a se explorar, enquanto questionava os dogmas estabelecidos pela moralidade. Os movimentos negros dos EUA, além dos discursos de Martin Luther King, nos deram a Motown Records. Os hippies chegaram ao auge com Woodstock e revelaram ao mundo que a mulherada quer mais é dar, mostrar as peitolas e suar feito animais, porque o sexo escorregadio é mais gostoso mesmo. Na Europa, a cultura punk ganhava seus contornos mais radicais com o Sex Pistols e seus cuspes na coroa da rainha.

Por aqui, Elis, Caetano, Chico, Tropicália e o resto da galera que não tomava banho faziam seu papel, contestando através da música. Estudantes entravam na porrada, por levantarem a voz contra o governo, contra o fato dos meios de comunicação do país serem um monopólio de oito famílias (na época isso ainda era novidade) e pelos direitos civis, violentados em nome da "segurança nacional". O que é isso, companheiro?! Lula ainda trabalhava, não fazia a barba, não sabia ler e ainda era um simples líder sindical cheio de sonhos para um país coberto em desmandos.

Hoje tudo isso acabou. Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo que fizemos, vivemos a chatice da calmaria da falta de grandes objetivos, ao som de Jorges Vercillos e de um Michael Jackson branco. O cabelo black power deu lugar à oleosidade asquerosa dos EMOs, as hippies não mostram mais as peitchangas, não querem saber de sexo e assumiram um tom meio blasé, mas usam produtos Natura porque é socialmente responsável e seguram a onda de um banho não tomado. Lula virou presidente, a geração cara-pintada ainda acha que fez história, e os comunistas de hoje são essas malas sem alça, mas com lenço e documento, que ainda pensam, agem e falam em democratização dos meios de comunicação como falavam os seus pais. Aliás, ta afim de jogar o RPG dos Anos Rebeldes com a galera da UNE?

Definitivamente eu nasci na década errada, mas ao menos eu sei disso. Se você não sabe e vier me chamar de companheiro, serei obrigado a cometer uma deselegância.

Transtorno de quê???

2006-11-01T12:42:00.000-08:00

A cada dia que passa, os cientistas especializados em transtornos psiquiátricos apresentam novos nomes para definir os mais estranhos comportamentos dos seres humanos. Não importa classe social, sexo, raça, idade, nada. Qualquer comportamento esquisito, fora dos padrões e – principalmente – repetitivo pode vir a enquadrar você, caro leitor do Boca, como portador de uma síndrome bizarra.

Só para ilustrar alguns comportamentos que se converteram em síndromes e transtornos nos últimos tempos, vamos citar alguns exemplos: aquele pirralho malcriado, mimado, sem-educação, verdadeiro projeto de vândalo, mas com inteligência suficiente para fazer pais e professores de trouxas pode acabar sendo classificado como portador de Distúrbio de Déficit de Atenção ou portador de Distúrbio de Hiperatividade. E ele pode mesmo sofrer desses distúrbios, claro!... Ou ser simplesmente uma peste de temperamento diabólico cujos pais terão a felicidade de poder socar tranqüilizantes e antidepressivos sem se sentirem culpados.

Aquela guria chata, cheia de manias, supersticiosa, medrosa e de imaginação fértil na verdade pode ser portadora de Transtorno Obsessivo-Compulsivo... ou pode ser simplesmente uma pentelha histérica e carente que encontrou uma ótima desculpa para ter que ser aturada pela família e pelos amigos sem questionamentos.

Mas o mais novo transtorno psiquiátrico revelado pelos cientistas, e que eu descobri lendo uma matéria no blog da revista Cláudia na semana passada, sem dúvida é o mais incrível de todos: a "feiúra imaginária".

A "feiúra imaginária", cujo nome científico é TDC – Transtorno Dismórfico Corporal – é um distúrbio que faz a pessoa enxergar no próprio corpo defeitos que não existem. Isso cria uma compulsão por cirurgias plásticas que, mesmo feitas repetidamente, nunca satisfazem as expectativas dos portadores de TDC. Logicamente, as mulheres são as maiores vítimas dessa moléstia psíquica.

Bizarro ou não, o fato é que esses distúrbios, transtornos ou síndromes nascem de comportamentos inocentes do dia-a-dia. Uma pequena mania, se reforçada, pode ir ganhando corpo até virar um monstro que descontrola toda a química cerebral e faz com que qualquer pessoa comum se transforme num Michael Jackson da vida. Ainda mais no Brasil, onde entrar na faca para caber num jeans 36 ou num sutiã 52 se transformou num procedimento banal e quase que obrigatório para as mulheres.

É por essas e outras, caro leitor do Boca, que é melhor não se importar tanto com seus pneus, sua muxibinhas, seu nariz de porquinho, sua corcunda, sua bunda murcha, suas verrugas, suas celulites, suas carecas lustrosas. Se preocupar demais com essas coisas pode acabar levando você a ficar maluco de verdade, tomando remédio e carregando um rótulo mais esquisito do que qualquer suposto defeito que o seu corpo tenha.

Michael Jackson que o diga!

75 centavos

2006-10-31T14:02:00.000-08:00

Como todo estagiário, sou um habitante daquele limbo trabalhista que não me dá direito a certas regalias que todo funcionário recebe. Uma das conseqüências de ser um espectro corporativo é ter que pagar todos os dias pelo estacionamento. O valor do dito cujo é de absurdos R$ 2,75. Naturalmente, sempre pago com R$ 3 ou um pouco mais, valores temidos pela simpática atendente da empresa que administra o estacionamento. Seu nervosismo é notável, a falta de troco parece ser uma situação corriqueira, não importando quantos quilos de moedas tenham abastecido logo pela manhã o quiosque fashion da menina.

Mas a funcionária é uma trabalhadora de fé, por semanas a fio pude comprovar sua inabalável crença no mito do valor exato no bolso de cada usuário. Todos os dias, ao pagar o estacionamento, eu ouvia da crédula e alegre jovem: “Você teria 75 centavos?”. E eu nunca tinha, ou melhor, até tinha algumas vezes, mas minha disposição em catar as benditas moedas sempre era menor que minha pressa. A atendente até tentava aliviar a coisa pro meu lado, dizendo que 25 centavos já ajudariam bastante, mesmo assim, foram raras as vezes em que atendi seu pedido. Isso durou meses.

Semana passada algo aconteceu. No lugar da alegre saudação e das curtas e fúteis conversas, apenas um boa tarde sem graça. Minhas surradas notas de um real foram friamente recebidas. O troco, uma mísera moeda, veio de maneira automática. Ao invés de ser levemente deixada em minhas mãos, a moeda foi simplesmente empurrada por debaixo do vidro, quase rachado pelo vento ártico vindo do olhar descrente da outrora simpática atendente. E a pergunta não veio, apenas um singelo “obrigada”.

Desde então, tenho feito um esforço sobre-humano para trazer todos os dias exatamente o valor do estacionamento, mas não adianta. Não há mais clima. Mais uma pessoa deixou de acreditar em mim. Tudo por causa de míseras moedinhas. Por isso não entendo como milhões de reais roubados, dossiês falsos, dólares na cueca e outras maracutaias mais não fazem qualquer diferença. As pessoas ainda acreditam.

A nata da mallandragem

2006-10-26T19:26:00.000-07:00

Semanas atrás, descorri aqui sobre o caso do chimpanzé anabolizado e seu primeiro filme pornô co-estrelado por um traveco, que, segundo uma opinião feminina (elas não entendem nada) é praticamente uma mulher. Na ocasião, fiquei de contar a história da Mallandrinha que só topava com o namorado. Se vocês não se lembram disso, eu lembro.

Sérgio Mallandro teve grande talento e tato para escolher aquelas que seriam as principais atrações do seu programa (ou alguém aqui acha mesmo que eram as pegadinhas que davam ibope?). Ele formou um time de mulheres com belo traço de gostosura adquirido a base de muita academia e aditivos estáticos - corpos somente encontrados em profissionais do ramo (você sabe bem qual). O programa não durou tanto assim, mas esta jovem, em específico, soube aproveitar seu tempo de estrelato no programa e nas páginas de revistas masculinas e voltou cheia de moral para o seu ramo de origem.

Conhecida e cobiçada por marmanjos libidinosos de todo o país, a jovem logo foi procurada por uma produtora de filmes pornôs para estrelar uma de suas jóias. Numa dessas tentativas, ainda que relutante, ela aceitou, porém com uma ressalva: "Só trepo se for com meu namorado".

É nesse momento que a gente vê o lado mais humano da quenga. Por mais que vendam seu corpo por dinheiro e prazer, quenga também tem sentimentos, também tem seus medos e suas travas. "Como assim, dar para um desconhecido?! Que coisa mais sem pé nem cabeça!". Ter o seu namorado como co-protagonista num vídeo de sacanagem desqualificaria a putaria, tornaria a coisa uma simples exposição de um momento de cópula amorosa de um casal apaixonado. Isso é nobre, isso é bonito, é o lado mais puro da piranha.

Com toda a repercussão que a Mallandrinha vinha tendo em meio aos principais punheteiros deste país, a produtora resolveu bancar a empreitada nas condições impostas por ela. Só que nem tudo na vida de uma profissional do séquisso é orgasmo. Por mais gostosa que seja, ela também tem seus dias de coitos interrompidos e ejaculações precoces. O tão importante namorado não quis expor sua intimidade, o que decepcionou a todos. Menos a ela.

Como toda boa profissional do amor, a nossa heroína utilizou todo o seu jogo de cintura, fruto de anos(us) de prática, e convidou seu outro namorado. Problema resolvido, filme gravado, distribuído e muito provavelmente se você, punheteiro, procurar no Google vai encontrar algum MPG perdido por aí.

Curiosidade ou não, o estepe para ocasiões especiais tornou-se o namorado oficial, empresário, co-protagonista em suas produções e provavelmente ainda tira uma comissão por fora por cada filme fechado. O outro dançou e já deve ter prestado várias homenagens ao vídeo da ex com aquele que evidentemente já o corneava de longa data.

Numa próxima ocasião, o caso do símbolo sexual que nunca foi lá muito chegada a sexo.

Anomalias

2006-10-24T13:13:00.000-07:00

Dança no Gelo se tornou uma atração de sucesso na Rede Globo ao apresentar os “famosos” aprendendo a dançar na pista abaixo de zero. Fausto Silva, com o cinismo que lhe é típico, exalta os esforços que garantem as apresentações de qualidade dos convidados. O desempenho realmente é bastante surpreendente, porém, as lesões, tombos e trapalhadas durante os ensaios ganham destaque em meio à ladainha do apresentador.

A histeria do público poderia ser entendida como resultado das belas coreografias apresentadas, porém, uma análise mais profunda detectaria ali mais uma manifestação do fenômeno olha-lá-mesmo-sendo-os-bons-eles-fazem-bobagem. A anomalia é antiga, seus primeiros registros datam do descobrimento da terrinha. Estudiosos dizem que a grande atração do povo indígena era se reunir à beira da praia para debochar dos portugueses que acreditavam estar descobrindo o país do futuro.

O fenômeno evoluiu e resultou em outras variações como a cópula-Cicarelli ou a dança da pizza. O estudo da bizarra manifestação atestou que sua eficácia obedece a três fatores básicos: o tamanho do fiasco, a livre vontade de cometê-lo e, mais importante, a capacidade de parecer que foi sem querer. Para bem ou mal da nação, isso não falha.

Exemplos? Vamos lá. O imenso fiasco de ser uma nação de analfabetos funcionais foi causado por inúmeros erro e políticas educacionais equivocadas. É uma situação muito cômoda manter as massas afundadas na ignorância, mas em qualquer discurso governista (seja o governo que for) você pode verificar o clima geral de que foi sem querer ter chegado a tal ponto.

Nos lares verde-amarelos a situação não é diferente. Pais passam cada vez mais vergonha com filhos abusados, sem qualquer educação ou respeito. Porém, a disputa entre o cômodo descaso e a educação correta dos filhos é uma lavada a favor do primeiro. No entanto, é comum ouvir por aí a célebre frase: “Não sei o que deu errado, ele sempre recebeu o melhor”.

O caso dos dançarinos de baixa temperatura à primeira vista é mais um da série. O suposto fiasco é em rede nacional, no programa de maior audiência no horário. Os participantes fazem de tudo para estar lá, eles de fato querem passar por aquilo tudo. E, para completar a tríade, aparentemente sem querer, eles caem, se machucam e até chegam a se lesionar com seriedade.

Mas essa é uma leitura errada. Esse já é um sintoma de outra manifestação: a artística. O sucesso do programa consiste em justamente mostrar (sem querer) que não existe fiasco no sacrifício e no esforço, nem vergonha na força de vontade e que a vitória só ocorre quando se quer muito. Quem dera cada brasileiro fosse contagiado ao menos uma vez na vida pelos sintomas da arte. Quem dera o público assistisse ao programa exclusivamente pela beleza daquele espetáculo. Na falta disso, a sede por sangue da audiência até pode ser aceita, desde que desperte a sede pela arte.

Ladies First

2006-10-19T13:08:00.000-07:00

Dias atrás, num desses papos entre camaradas comunicadores não comunistas, veio à tona a seguinte questão: quando se fala em sociedade capitalista, o que primeiro vêm à sua cabeça? Enquanto você vai pensando nas explicações que te levaram a pensar na Coca-Cola em primeiro lugar, deixe-me colocar a minha visão a respeito.

Somente duas coisas me passaram pela cabeça diante dessa questão e em segundo lugar estaria a referida e incontestável Coca-Cola. O meu Top of Mind dessa categoria é algo que pode parecer polêmico, mas que, ao meu ver, é indiscutível o fato de que nada é tão representativo da sociedade de consumo quanto a mulher.

A mulher é a mola mestra que impulsiona o sistema, sem a qual ele estaria completamente falido. Eu estou pessoalmente convencido de que essa conversa de emancipação feminina foi a saída de um economista muito sagaz - a quem hoje eu chamo de "meu ídolo" - para aumentar o potencial de vendas de sua empresa e reduzir o rombo que a véia insuportável, a quem costumava chamar de sua esposa, provocava em seu bolso. A mulher no mercado de trabalho, ganhando e, principalmente, gastando o seu dinheiro é a grande sacada do capitalismo atual e a maior benesse que baixou sobre nossos dias.

Benesse sim, vejam o cenário: sem a mulher, Fidel seria o principal líder mundial, Mão Tse-tung estaria no lugar da Estátua da Liberdade, Chê Guevara daria lugar ao Tio Sam nas estampas das camisas, Lula seria um sujeito tão feliz quanto confuso, uma vez que precisaria enfim entender o que é o socialismo, e a Gillete estaria em apuros, já que, a começar por Marx, comunistas parecem ter problemas graves com a idéia de fazer a barba. Um cenário que, além de hediondo, nos conduz à lógica conclusão de que Heloísa Helena é a personificação do paradoxo universal.

Bom... o cenário estava montado, o capitalismo já tinha descoberto sua musa, mas o destino se encarregou do golpe final: fez com que Top 1 e Top 2 se cruzassem num desses bares de esquina da vida. Tudo começou numa monótona tarde chuvosa de terça-feira, quando um cientísta de produtos da Coca-Cola, no auge da sua falta do que fazer, vira para o outro e diz que é capaz de tirar o gosto da bebida, torná-la uma verdadeira merda e ainda assim, o produto ser um sucesso de vendas. O segundo aceitou o desafio: estava criada a Diet Coke, que mais tarde veio a se chamar Coca Light e mais, criou todo esse inferno de linhas de produtos light que invade nossas geladeiras e tiram o sabor da vida, só por causa da neura dessa mulherada que SEMPRE está "precisando emagrecer"!!!!!

Para piorar a situação, semana passada a BBC Brasil anunciou que outro desocupado da Coca-Cola criou um refrigerante que vai muito além da redução dos valores calóricos. A empresa jura que o consumo de 3 latas da nova bebida queima 100 calorias, o equivalente a uma maçã. A parada vai ser lançada em novembro e, com ela, a Coca-Cola impulsiona não somente as suas vendas, como também todo o mercado de freezers e geladeiras, porque, pode ter certeza que a sua casa vai precisar de mais uma só para as latinhas. Só espero que você seja macho suficiente para dizer que a grana para o freezer e para as latinhas vão sair do cartão de crédito dela!!!

Comece a namorar em 5 minutos

2006-10-18T13:58:00.000-07:00

Acabo de ver na internet um banner que chamou minha atenção: “Comece a namorar em 5 minutos”. Tudo bem, os tempos são de mudanças, tudo é muito rápido e “moderno”, (moderno é a coisa mais antiquada a ser dita, desculpem a terminologia), mas impressiona ler um anúncio desses. A lógica que gera anúncios bizarros como o que vi acima não é de todo tão absurda. Já vi simpatia, orgulho, coragem e paixão serem vendidos como acessórios de um produto inspirador como um creme de barbear. Entendo os motivos dos anunciantes, mas o produto deles é tão ruim assim pra embutir tanta fantasia junto?

Pode ser um nivelamento por baixo, são poucos os anúncios que não prometem o mundo a seus pés, até um chiclete pode se tornar uma arma de sedução infalível. Praticamos perigosamente uma política de substituição de sentimentos, não compramos mais apenas produtos ou serviços, mas sim sentimentos e emoções, em falta no mercado real, mas sobrando no mercado publicitário. Gostaria de saber a partir de quando essa negociação passou a ser possível. A indústria estimula esse comportamento e engorda o monstro regado a sonhos e aspirações perfeitas.

O poder embutido nos produtos foi tanto que hoje começa a ser vendido separadamente. O melhor de tudo é que os sentimentos e emoções ganharam o mesmo formato consagrado que ajuda a vender desde refrigerantes até apartamentos. As leis de mercado enfim se aplicam aos sentimentos, as possibilidades são imensas! Nunca houve tamanha carência de toque, sentimento, carinho, mas também nunca as pessoas tiveram tantas possibilidades de gastar, embora com o tempo cada vez mais reduzido. Sem intermediações, sem investimentos demorados, você informa sua necessidade, outra pessoa informa a dela e em 5 minutos vocês estão namorando.

É muito prático, como em uma tabela, você procura um perfil, lá escolhe idade, renda, cor de pele, peso, cabelos e até a personalidade da pessoa pretendida. Na visão dos modernosos internautas, todo o processo de conhecer alguém, ouvir, entender a pessoa era algo obviamente desnecessário. Ali, na tela, com alguns cliques, está tudo que você precisa saber. Imagine a riqueza de uma relação assim, nada de erros de avaliação, nenhuma chance de se apaixonar pela pessoa errada.

E seu coração, já está ao alcance de um clique?

Ressaca política

2006-10-16T14:09:00.000-07:00

Tenho que confessar que todo esse blá-blá-blá sobre os candidatos à Presidência da República – revelações sobre roubalheiras, estratégias de campanha, pesquisas, alianças, farsas, sujeiras – tem me dado tanto enjôo, que estou pensando seriamente em tomar Plasil antes de assistir ao noticiário.

No meio de toda essa bizarrice de terem elegido o Clodovil e reelegido o Maluf e o Collor (inacreditável!), pelo menos uma boa notícia veio aliviar o meu sofrido estômago de eleitora: a bancada evangélica no Congresso Nacional diminuiu!

Aleluia, irmãos!

Ao que tudo indica, depois de os meios de comunicação terem revelado a grande quantidade de evangélicos envolvidos no esquema do mensalão, dos sanguessugas e até na máfia das ambulâncias, os chefões das poderosíssimas potências espirituais neopentecostais andaram vetando a tentativa de reeleição de alguns de seus pastores aspirantes a cargos públicos.

Ainda assim, alguns gatos pingados se aventuraram, testando a falta de memória do brasileiro e a fé cega que alguns fiéis poderiam ter. Deram com os burros n'água – pelo menos a maior parte deles.

Teria sido isso fruto de uma conscientização do eleitorado de que religião e política são, assim como vodka e cerveja, coisas que não se deve misturar, nem tomando um Engov antes e outro depois?

Não sei. Mas que essa notícia funcionou como um antiácido para a minha ressaca política, funcionou!

Lógica

2006-10-11T09:05:00.000-07:00

Por que incluir e ser solidário são questões de resposta fácil. Infinitamente mais difícil é entender por que excluir e ser indiferente.

Sob um viés econômico, só há vantagens em tirar cada vez mais pessoas da faixa de miséria. Quanto maior o mercado consumidor, maior a riqueza da nação e, conseqüentemente, a de cada cidadão, inclusive você.

Na perspectiva social, as vantagens são ainda maiores, o custo brasileiro para manter cada preso é de R$ 700 por mês. Uma cesta básica, capaz de alimentar tranqüilamente uma família como a do referido presidiário, custa R$ 400. Teria sido bem mais inteligente garantir ao menos a alimentação das famílias desse povo antes que o crime aparecesse como sua única oportunidade de encher a barriga. Considerando os milhares de detentos do sistema prisional do país a economia seria da ordem de milhões de reais. Uma economia que poderia propiciar uma queda de impostos bastante interessante para seu bolso.

Considerando o lado profissional, ajudar os outros é um ótimo negócio, hoje em dia pega superbem. Empresas de renome dão preferência de contratação a pessoas que prestam trabalho voluntário. Quem sabe não é esta sua chance de conseguir um empregão?

Já sob o aspecto humanista, um país com menos mazelas sociais teria grandes chances de ser considerado uma nação de Primeiro Mundo. O Brasil enfim contaria com uma injeção poderosa de capital estrangeiro, você seria enfim um cidadão de primeira classe, cheio de novíssimos dólares no bolso. Seria o fim das revistas humilhantes que você é obrigado a aceitar cada vez que desembarca em um país deslumbrante. Seria outra história, você deixaria de ser um mísero cidadão do Terceiro Mundo.

Analisando geneticamente, você é 99,9% igual a qualquer pessoa no mundo, por que excluir alguém tão parecido assim com você? Se você dá tanta atenção à aparência, talvez sua semelhança com um camundongo (98%) ou chimpanzé (99%) seja mais forte. Talvez, exatamente como os bichinhos, você escolha se relacionar com os outros apenas por meio de seus critérios mais primitivos e bestiais.

A cultura da solidariedade e da inclusão é questão de absoluta lógica. Ate mesmo quando motivada pelas mesmas razões absurdas que causam a exclusão e a indiferença.

Papo entre amigos - ou falando de sacanagem

2006-10-06T08:56:00.000-07:00

É consenso. Uma das poucas verdades universais de fato sustentáveis nesta existência porca diz que uma descompromissada e despretensiosa roda de amigos gera papos interessantíssimos, desestressa, recarrega as energias, renova o sujeito e blá, blá, blá . Ponto pacífico, novidade nenhuma. Agora tente imaginar as possibilidades e a escatologia latente num papo entre amigos numa mesa de bar, quando numa das quatro cadeiras está sentada uma profissional de um dos principais canais premiere de entretenimento adulto da TV fechada brasileira. Sim, é uma mulher. Não, ela não é piranha, é jornalista.

Entre verdadeiros interrogatórios no esquema "É piranha ou não é?", no qual questionávamos sobre o verdadeiro foco profissional de personalidades femininas de pouco conteúdo, formas parnasianas e trilhas de sucesso relâmpago, e joguetes do tipo "Quanto vale o show?", quando deveríamos adivinhar o preço do programa, descobrimos coisas interessantes, que destilaremos a conta-gotas aqui neste espaço virtual para não esgotarmos tão curioso acervo em apenas um grande post de histórias e análises resumidas.

Começaremos, pois, com a nova do Alexandre Frota. O cara está cada vez mais à vontade nesse meio e a cada filme ele se mostra ainda mais versátil. Depois de estrear, causar frisson no cenário pornô nacional e fincar definitivamente suas patas na indústria através de uma série de filmes, sua próxima aventura sexual será co-estrelada por um travesti. Olha que bonito... tudo pela arte!

Eu to falando que essa porra de anabol em excesso tem efeitos colaterais seríssimos e curiosamente, todos ligados ao pinto. Sério... sempre que alguém te diz para não usar anabol, o primeiro alerta é: “olha rapaz... tu vai acabar ficando brocha”. Pelo visto, o problema não é exatamente a impotência, mas a total autonomia que o consumo excessivo do composto parece dar ao membro. O cara levanta quando quer e agora se descobriu que ele levanta para quem quer, ou seja, o grande mal do sujeito anabolizado é se ver refém dos mandos e desmandos de uma glande emancipada! Daqui a pouco nego está comendo cachorro, pato, borboleta, cartela da megasena e o que encontrar pela rua. É um perigo.

“Ah... mas é uma mulher. Se você vir, se espanta”, diz ela. Pode parar!!!! Mulher uma vírgula, literalmente. Não dá nem para entrar no ramo do “praticamente”. Tenha santa paciência.

Por outro lado, é de se louvar (ainda não defini se a palavra mais correta não seria "espantar") a disposição e o valor do referido traveco - cujo nome não revelarei no sentido de não particularizar o valor artístico-sociológico de toda essa espécie para este segmento da indústria cinematográfica - uma vez que não é todo mundo que está disposto a liberar o brioco para um chimpanzé enriquecido a base de Sustagem e esteróides fazer misérias, única e exclusivamente em nome da arte proibida. Zoofilia não é para qualquer um – a menos que este um consuma anabolizantes esteróides.

Não me perguntem o nome do filme, porque eu mesmo não sei, mas se você se interessa por esse gênero cinematográfico, se liga porque daqui a pouco a Internet se encarrega de te dar todas as informações.

Em breve, a história da recatada ex-malandrinha que só estrela filmes X se for na companhia do namorado.

Cacareco

2006-10-03T13:32:00.001-07:00

Em 1959, o rinocerante Cacareco ficou famoso no país inteiro ao ser “eleito” deputado graças à sua expressiva votação. Desde então, surgiu o voto-cacareco, uma forma de deboche ou protesto contra a situação política do país. Os eleitores continuaram bem humorados nas eleições seguintes e deram votações expressivas a figuras como o pseudo-herói Chapolin ou a personalidades do reino animal que se destacavam de vez em quando. A farra correu solta até a implantação do voto eletrônico, cobrindo a totalidade do território brasileiro desde 2000.

O trânsito livre de bobagens propiciado pela cédula de papel foi substituído pela carranca dos dígitos, intolerantes com qualquer gracinha. Apesar das novas limitações humorísticas, o eleitor continuou improvisando para fazer valer o seu protesto, seu bom humor ou a sua simples burrice. Você já deve conhecer os mais novos membros de nossa classe política: Clodovil, Mano Changes e Paulo Borges, só pra ficar nos top-top.

O processo democrático brasileiro falha justamente ao tentar conferir uma aura de seriedade ao que é tratado pela população com escárnio, descrédito ou ignorância. No lugar de urnas eletrônicas, tragam de volta as cédulas de papel, dessa vez com espaço adequado para a criatividade do brasileiro. Ao invés de debates supostamente imparciais, promovam um Big Brother com os admiráveis concorrentes aos cargos. No lugar de campanhas de conscientização sobre o voto, realizem novelinhas contando a trajetória de cada candidato.

E, se algum animal for eleito, dêem a ele os quatros anos a que tem direito. Quer dizer, isso vocês até já fazem...

Debate

2006-09-28T14:37:00.000-07:00

Após uma hora e meia de debate, com o rosto já pálido e o suor escorrendo pela testa, o candidato-presidente sofre golpes cada vez mais duros dos outros concorrentes ao cargo. A trégua ocorre por breves momentos, sempre que seus adversários fazem mímicas uns para os outros desenhando no ar cuecas, vampiros e ambulâncias. Nesses lapsos, seus pensamentos procuram algum consolo nas pesquisas que há poucas horas o faziam se sentir imbatível. Mas o alívio dura pouco e logo a chuva de denúncias, escândalos e cobranças volta com toda a força.

Os demais debatedores chegam a um consenso inédito. Como as regras do debate impedem que se dirija a palavra todas as vezes ao preferido das massas, os candidatos improvisam. Em uma aliança impensável, eles começam a perguntar uns aos outros e até a si próprios sobre os escândalos envolvendo o presidente e seus asseclas.

O candidato está cada vez mais tenso, sua argumentação é nervosa. O português, sempre derrotado por ele, desta vez se nega a entrar no ringue. O arrependimento é um adversário ainda mais ferrenho e bate com força inédita. Ele lembra da preparação árdua ocorrida logo após o jantar desta noite e pensa que poderia ter antecipado, talvez para antes da deliciosa feijoada, o encontro com seus assessores. Pensa que poderia ter deixado de assistir a novela das oito pelo menos hoje ou que deveria ter aproveitado os comerciais para repassar rapidamente as instruções valiosas de seus assistentes.

Como o chefe da nação se limita a dizer que não sabia dos movimentos escusos de sua equipe, seus oponentes passam a apelar. Eles não se limitam mais a apenas perguntar, mas também começam a responder pelo seu alvo. Dentre eles, um se destaca pela excelente interpretação, tirando do bolso uma barba postiça e fazendo analogias medíocres entre o trabalho de um gandula e a compra do avião presidencial.

A audiência vai às alturas. Cientes do fato, os debatedores passam a silenciar na hora de fazer perguntas ao pai dos pobres. Apenas esperam o tempo passar e perguntam a outro candidato, que prontamente se faz passar pelo presidente. Após duas rodadas de perguntas, sem pronunciar uma palavra, já com todos os demais utilizando barbas postiças, o dono da única barba legítima lança sua última investida. Observando o sucesso das imitações feitas por seus adversários, ele olha de maneira comovente para os céus e afirma que assim como Cristo, estava sendo traído e crucificado injustamente.

O silêncio é geral, não pela declaração absurda, mas pela aparição súbita de um metalúrgico muito semelhante ao próprio presidente, porém com um rosto vinte anos mais jovem. Com muita calma, o presidente se levanta, dá um singelo beijo no rosto do sósia e sai de cena. Os debatedores estão nervosos. A palavra está com o metalúrgico.

Big Brother Brasil - Um direito do cidadão

2006-09-18T16:50:00.000-07:00

Dia desses estava assistindo a TV e fui surpreendido pelo comercial da abertura das inscrições para o Big Brother Brasil 2007. Confesso que gostaria de participar e inclusive já me inscrevi algumas vezes, porque gosto de aparecer e, como todo bom canceriano, tenho uma necessidade quase que doentia de fazer as pessoas gostarem de mim (goste eu delas ou não). Mas não é exatamente sobre esse meu lado afetivamente dependente que eu quero falar aqui.

Acima de tudo, considero o BBB um fenômeno socialmente interessante por dois movimentos complementares: um partindo do programa e outro do público.

O programa mostra como o ser humano se comporta diante de uma situação hostil, na qual se vê confinado junto a pessoas a quem não conhece, em ambiente de extrema competição. Essa proposta, somada à grande exposição torna ainda mais complexo o processo de julgamento de características fundamentais na formação do relacionamento, principalmente ligados à sinceridade das intenções. O período de confinamento, os interesses individuais e o choque entre sub-grupos existentes e, é claro, as câmeras se encarregam de mostrar a o clima de hostilidade latente que impera por detrás dos corpos sarados e amizades de uma semana.

Do outro lado, expõe uma característica marcante do povo brasileiro: o gosto por fofoca. Vagabundo gosta de um fuxico, gosta de ver fulano falando mal de beltrano, gosta de criar heróis e de ter o poder de condenar vilões. Se solidariza quando Mariana é chutada por Saúllo e se emociona quando ela finalmente cai nos braços do retardado do Rafael. Neguinho não está nem aí se ela é mulher de maladro e volta pro cara de que a corneou descaradamente na frente e milhões de brasileiros - afinal, isso não tem a menor importância, uma vez que o programa já acabou, né não? Jornal Nacional que é bom mesmo, neca.

Diante disso, assumo meu dever cívico e levanto uma idéia que pode se reverter numa contribuição à sociedade brasileira: proponho que as próximas eleições sigam o formato Big Brother Tabajara. O horário eleitoral gratuito já é um circo, de pouca popularidade (é importante que se diga isso) neste país, então é hora de rever e sofisticar a sua fórmula.

Funcionaria da seguinte maneira: todos os presidenciáveis conviveriam entre si, sem qualquer influência externa (ou seja, nada de marketeiros), confinados num barraco quarto e sala num morro carioca de grande movimento. Nesse clima de "Isso aqui ô ô, é um pouquinho de Brasil ia iá" a eleição seguiria o modelo do programa global. Semanalmente, dois candidatos iriam para o paredão, um indicado pelo líder e o outro, pela casa (neste momento, as alianças políticas seriam de grande valor) e sendo eliminados pelo público. Em dia de votação, os candidatos teriam direito a 5 minutos no confessionário para expor suas propostas e convencer o povo de que ele não são os falcatruas que certamente estarão mostrando ser ao longo de sua trajetória observada.

A final seria composta por 3 candidatos e teria transmissão de Pedro Bial, direto do tal do caminhão, na última parada da Caravana JN.

Fala aí... nessas eleições até você iria votar. Está certo que, as Grazis, Marianas, Antonellas e similares não infláveis, dariam lugar à Heloísa Helena, mas porra, ia ser no mínimo interessante acompanhar quantos dias a esquerdista radical levaria para segurar uma abstinência de Coca-Cola (Yankees, go home!!!). Isso eu tenho certeza que mobilizaria o povo, que passaria até a discutir propostas presidenciais nas ruas. E daí que nesse clima a exposição das propostas ficaria prejudicada? E daí que as propostas teriam que ser improvisadas? Faz mesmo tanta diferença assim?

Se liga, Boninho!!!

Crise afeta o casal Angélica - Huck

2004-11-11T11:02:00.000-08:00

O mais novo "casal celebridade" do Brasil já demonstra sinais de crise.

Corre à boca pequena que o clima anda pesado e conflituoso entre Angélica e Luciano Huck em sua lua de mel em Miami. O motivo da discórdia seria o orgulho ferido do rapaz que chegou a se gabar não somente por ter abocanhado uma das mulheres mais belas, discretas e, por consequência, das que mais despertam a curiosidade masculina desse país, mas principalmente por ter entrado para a seleta C.H.B.F.Q.J.V.P.A. - Confraria dos Homens de Boa Fé que Já Viram os Peitinhos da Angélica - e, agora que ela mostrou pra geral (inclusive para a revista Contigo!), vê que este título não serve mais de nada.

Fontes ligadas à apresentadora revelam que ela ficou revoltada com a reação do marido, uma vez que ela estava feliz em poder, pela primeira vez na vida, curtir seus seios a olho nu e resolveu compartilhar essa oportunidade com o mundo. A revolta parece ser tamanha que Angélica que ela pretende posar nua e acabar de vez com esta e com a outra confraria ligada à sua pessoa: a C.H.B.F.Q.J.V.X.A.

Desperdício de oportunidades

A revolta de Huck tem outra razão de ser. Enquanto empresário de estrelas acostumado com questões semelhantes, nosso consultor Mário Mimoso considerou um desperdício de capital a exposição gratuita dos inéditos seios de Angélica. Em sua opinião, o caso deveria ter sido melhor analisado dada a cotação da apresentadora no mercado.

"O que aconteceu com a Angélica foi o que chamamos de 'Fenômeno Piovani'. Luana, quando resolveu sair sem calcinha e mostrar o seu carisma para as câmeras fotográficas caiu muito na cotação e hoje a oferta das revistas masculinas despencou abaixo da metade, perdeu o furo. No caso da apresentadora ainda existem dois agravantes: em primeiro lugar os seios da Angélica são como água no sertão - todo mundo sabe onde deveria estar, mas é difícil encontrar - o que aumentava a curiosidade e sustentava o enigma "Será que existe mesmo?" e em segundo, eles vivem o especial momento do primeiro desabrochar e não se sabe quando e se isso vai acontecer novamente. Desperdiçaram o ineditismo que mantinha sua cotação elevada".

Perderam dinheiro.

Desabafo

Amigos do casal - que preferiram não se identificar - contam que as palavras da apresentadora Angélica em resposta aos questionamentos furiosos e descontrolados de Huck foram:

"Poxa Luciano! Tenta entender! Em trinta anos nessa empresa vital, esta é a primeira vez que isso me acontece." - referindo-se ao tardio e temporário desenvolvimento de suas concavidades.

Consciência em desenvolvimento

2004-11-03T13:11:00.000-08:00

O Brasil é um país de terceiro mundo, todo mundo sabe disso. No entanto, geralmente esse rótulo é reconhecido somente se inserido num contexto econômico, que refletem diretamente nos indicadores sociais. Mas é possível que se vá mais longe e se perceba que a consciência e os hábitos do brasileiro também são marcas de subdesenvolvimento. Mas se o famoso "jeitinho
brasileiro" ainda nos condena à estagnação, existe esperança, ele vem mudando e perdendo força ao longo dos anos. Ainda somos o país do futuro e a referida mudança vem espelhada num povo que o brasileiro, apesar de ser amplo consumidor de seus produtos materiais, culturais e estéticos, adora massacrar, desvalorizar e rejeitar, por mais contraditório que isso possa parecer: os malditos yankees.

A sociedade norte americana está anos luz à frente dos seus parentes do sul, desenvolvida em amplos setores - não atoa, são os donos da economia mundial e disseminam seus valores e cultura por todo o planeta. Não é necessário que se diga aqui todos os predicados que dão essa vantagem aos americanos, mas essa semana me chamou atenção um detalhe que poucos percebem ou se deram conta: o povo americano é o povo mais socialmente responsável e solidário do mundo. Enquanto aqui no Brasil, o Marketing Social ainda engatinha e, aos poucos, as empresas e, em especial o povo, vão vendo com menos desconfiança esse comprometimento, enquanto aqui no Brasil ainda se questiona a validade do sistema de cotas étnicas para as universidades, enquanto aqui somente agora os processos seletivos e os concursos públicos reservam vagas para deficientes, nas terras do Tio Sam, sem previsão de qualquer legislação específica, o povo, vejam bem, o PRÓPRIO POVO americano, por iniciativa própria, em claro sinal consciência social, de solidariedade humana e mostrando ser um povo desprovido de preconceitos, pela segunda vez consecutiva abriu as portas da Casa Branca a um excepcional. Ao conduzir um débil mental à liderança de seu país, à presidência de sua república, os americanos estão dando o exemplo de que, apesar de ter feito um governo de merda, devido ao seu limitado intelecto, o "Son of a Bush", como todo ser humano, ainda mais dadas as condições de sua deficiência, merece uma segunda chance.

Mais uma vez os EUA mostram ao mundo que é mesmo a terra das oportunidades, onde todos são realmente iguais e que ninguém jamais diga novamente que os Yankees são sectários, preconceituosos e não têm coração! Abre o olho, Brasil!

Marco Zero

2004-11-02T10:33:00.000-08:00

Olá!

Este é o nosso Marco Zero. A Boca Maldita começa aqui a mostrar o mundo como ela o vê. Bem... tá certo que boca não vê, mas e daí?? O Lula mal fala o português e faz pronunciamento internacional!

Somos oportunistas e parciais. Odiamos hippies, giz cera, pagode, diretórios acadêmicos, juventude esquerdista e "companheiro" é a senhora sua mãe. Assistimos filmes B, acreditamos no INRI Cristo, confiamos na veracidade dos Testes de Fidelidade do Programa João Kléber e nossos principais ídolos e referências são o lendário Bruce Leroy, Serguei (que comeu a Janis Joplin sim), o Motherfucker Ice Cream, o MC Magalhanze e o Augustinho Carrara.

É bom andar na linha por que a Boca Maldita já foi colocada no trombone!