Thursday, November 29, 2007

Capitalismo de merda

Tudo que tem início tem um fim. A história da humanidade nos provou que todos os ciclos econômicos um dia chegaram ao limite de suas possibilidades e contradições. Na era primitiva, isso aconteceu quando o homem começou a acumular riquezas. O feudalismo chegou ao limite quando foi impressa a primeira edição do Kama Sutra, contando todas as formas diferentes que a nobreza tinha de fazer sacanagem. Mas como chegaria ao fim a era capitalista?

Segundo os teóricos anti-capitalismo, o sistema se apóia no eterno e fundamental conflito de classes. O fim do capitalismo, então, aconteceria quando a tensão entre riqueza e pobreza se tornasse insustentável. Fica claro que essa galera não entendia nada e por isso o socialismo foi pra banha. O capitalismo se sustenta no consumo voraz. O consumo básico vai existir sempre, então o que gera a insanidade consumista é a novidade, o diferente. Fica, pois, claro, pelo menos pra mim, que o capitalismo só vai cair, quando as pessoas não tiverem mais o que comprar e comprarem qualquer merda.

E você achou que não ia viver para ver esse dia chegar. Comunistas, comemorai! Juventude universitária chata pra caral** do PSTU erguei-vos, porque o capitalismo americano chegou ao fundo do poço! Mike Tyson está vendendo potes de merda na Internet e tem gente que compra! Veja.

No site Celebrityskin.com, qualquer cidadão do planeta pode, por apenas U$ 31,00, comprar um pote com fezes do ex-atleta. Especula-se que estoque não seja problema, a questão é saber se a demanda acompanha a oferta. Agora, imagina se a onda pega e Bush, Kléber Leite, Ben Stiller e o Partido dos Trabalhadores se unem a Tyson para formar uma grande holding no segmento. Não sei se o mundo sobrevive a tanto fazedor de merda junto, comercializando o que fazem melhor e em maior quantidade.

Tuesday, November 20, 2007

Os 100 filmes que eu não posso deixar de ver

Conforme prometido, segue a lista de filmes que EU não posso deixar de ver. Se eu fosse você, não perderia também. Se você não entendeu de onde surgiu essa lista, clique aqui.

As 7 faces do Doutor Lao
Allan Quatermain e a cidade do ouro perdido
American Pie
Os Aventureiros do Bairro Proibido
Barrados no Shopping
Batman Begins
Bonitinha, mas ordinária
Braddock
Os Caça-fantasmas
Caçadores de Emoção
Caravana da coragem
Cegos, surdos e loucos
Círculo de Paixões
Comando para matar
Um convidado bem trapalhão
Corra que a polícia vem aí
O Corvo
Crazy People
Crocodilo Dundee
Curso de verão
Curtindo a vida adoidado
A dama do lotação
De Volta para o Futuro
Debbie & Lloyd
Os Deuses devem estar loucos
Dogma
Duro de matar
Elvira, a rainha das trevas
O Enigma da Pirâmide
Entrevista com o Vampiro
Espião por Engano
A Família Addams
Os fantasmas se divertem
A Fantástica Fábrica de Chocolates (o antigo, é óbvio)
Férias do Barulho
Férias Frustradas
Flashdance
Footloose
Forrest Gump
O Garoto do Futuro
Garotos Perdidos
Goonies
O Grande Dragão Branco
Grease
Guerra nas Estrelas - e sequências
Heavy Metal - Universo em Fantasia
Indiana Jones (todos)
Jovens demais para morrer
Jumanji
Karate Kid
Kill Bill
La Bamba
Labirinto
Loucademia de Polícia (todos)
O Mágico de Oz
Manequim
Máquina Mortífera
Matrix
Meia noite e um
Meu Primo Vinny
Midnight Madness
Monty Phyton (todos)
Um morto muito louco
Mulher nota 1000
Nova Iorque, cidade proibida
A Noviça Rebelde
Oscar - Minha filha quer casar
A Pantera Cor de Rosa (todos)
O Pestinha
Poltergeist
Porky's (trilogia)
A primeira transa de Jonathan
Um príncipe em Nova Iorque
A Quadrilha dos Sádicos
Quase famosos
Quero ser grande
Rambo - Programado para matar
O Rapto do Menino Dourado
Retroceder nunca, render-se jamais
Rockstar
Sem licença para dirigir
O Senhor dos Anéis
Os sete gatinhos
Sheena a rainha da selva
Sin City
Splash, uma sereia em minha vida
Superbad
Superman (todos)
Tango e Cash
Te pego lá fora
Team America
Um tira da pesada
Top Gang
Top Secret
Trânsito muito Louco
Os Trapalhões e o Rei do Futebol
Trocando as bolas
Tudo por uma esmeralda
O Último Dragão
Zoltan

Monday, November 19, 2007

Ossos do O(ri)fício

Bolei. Adriane Galisteu não pôde apresentar seu programa no SBT, fato ocorrido pela primeira vez desde 2004. Ok, ok... é claro que não foi por isso que fiquei bolado, afinal de contas, nem sabia que ela estava no SBT. Foi a causa: há coisa de 2 meses, Galisteu passou por uma cirurgia no reto (ou cu lírico, como preferir) e agora voltou a sentir dores.

Sério... eu poderia ficar duas horas aqui inventando factóides divertidos para justificar tanto a cirurgia quanto a recaída e confesso que muita sujeira passou pela minha cabeça desde que me sentei aqui para escrever. É um sentimento tão interessante ter tanta sacanagem diferente pra falar, é de uma riqueza tal que tantas opções chegam a me deixar confuso em meus próprios pensamentos. A coisa é tão forte que vez por outra eu simplesmente exclamo "CU!!!!" de forma espontânea, descabida e sem qualquer razão aparente no meio de todos e isso tem deixado as pessoas constrangidas ao meu redor.

Acho que jamais na vida tive tantas formas diferentes e simultâneas de sacanear uma mesma pessoa, porém vou deixar isso por conta das palavras da própria Adriane. Ela conseguiu ser melhor do que qualquer devaneio meu. Diz ela:

- Foi só um susto! Comecei a sentir dores de novo, mas tem a ver como estresse e com a vida que levo. (tá achando que eu to de sacanagem? Clica aqui e dá uma olhada na nota DE MOLHO - bem que podia ser DE OLHO, diz aí...)

Para adriane, eu dedico mais um momento:


Saturday, November 17, 2007

100 filmes que você deve ver?

O Blog Mente Aberta da Globo.com lançou uma lista daqueles que eles consideram os 100 filmes que você não pode deixar de ler. Dá uma conferida aqui. O livro sagrado da criação de listas, utilizado pela primeira vez entre os homens por Moisés, ao escrever os 10 mandamentos, oferece em seu prefácio uma recomendação a todos aqueles que estão decididos a ingressar nessa jornada. O texto traduzido do original em aramaico diz: "Se estiveres de fato disposto a criar listas, mantei su'alma desacansada e mente tranquila, porque tu farás merda. É inevitável. "

Pois bem... seguindo à risca o livro sagrado, a lista comete várias gafes. Não estou falando isso por eles incluírem o chatíssimo "As Crônicas de Nárnia", além de "Legalmente Loira" e "Jogos Mortais". Mas pô... como criar uma lista dessas e esquecer de obras importantíssimas da cinemateca internacional, tal qual "O Ultimo Dragão", "Os aventureiros do bairro proibido" e "Porky's" (a melhor trilogia da história)? Imperdoável, mesmo para o livro sagrado.

Em breve, será publicado nesse espaço a minha listagem dos 100 filmes que você não pode deixar de ver.

Friday, November 16, 2007

Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!

Em determinado momento de sua carreira artística, Caetano Veloso foi levado ao Olimpo artístico-intelectual da sociedade brasileira. Quando se atinge esse patamar, o cara pode até dizer que quer dar pro Leonardo Di Caprio sem ficar reconhecido como bichona pela opinião pública - privilégio do qual o pobre Richarlysson não compartilha, coitado (sic).

A bem da verdade, eu sempre fui meio contrário à admiração cega sobre esse tipo de pessoa. Não sou de babar Caetano Veloso, não me furto a dizer que, apesar de grandes poetas, Chico Buarque e Bob Dylan cantam tão bem quanto, por exemplo, o José Roberto Wright, acho cinema europeu UM SACO e quero mais é que o time do São Paulo se foda com todas as 5 estrelinhas no rabo.

Pois bem, tá certo que a gente não fala nada quando não há porquê e não me nego em absoluto a gostar dos trabalhos dessas pessoas - não sou xiita também. Porém adoro quando vagabundo dá motivo. Estava eu sentado diante da tv, assistindo o malfadado Top TVZ. Depois de ver Beyoncé e suas coreografias de terreiro de macumba, Mariah Carey mostrar as tetas e achando que é gostosa e a Ciara dançando como Michael Jackson, não é que me entra um clip com Caetano Veloso sobre um palco cantando Rocks!!!

Sério, você já comeu melancia com molho de feijão, salpicados com noz moscada e soda cáustica? Pois é... soda cáustica, só no leite, falaí! Com vocal tropicalista (que lhe é característico, aliás, e funciona muito bem pro que ele vinha fazendo antes), trajes de professor de geografia, pulinhos de Gugu Liberato e guitarras meia-boca, você, um sujeito comum e cheio de dignidade, pode até conseguir um espaço no "Se vira nos 30". Não vai ter a menor chance contra o pitbull vestido de bailarina que assobia o hino do Botafogo, mas vai ter seus segundos de fama. Enquanto isso, direto do Olimpo para as telas do Multishow, Caetano faz um monte de zé mané babar e dizer que ele está reinventando o Rock nacional.

Tá certo que o Brasil está cheio de estúpidos convencionistas que batem palmas só porque meia dúzia de pseudo-entendido está batendo. A nossa sociedade é assim, ok, não reclamo porque aceito as regras do jogo (afinal, a torcida do Flamengo é a maior do Brasil e a que também tem o maior número de pessoas que não sabe escalar o seu time), mas alguém tem que fazer alguma coisa pelo cara. Um dia, quando tiver lá seus 80 anos (até menos) e não estiver chapado de Acarajé, ele vai colocar a mão na teste e dizer a si mesmo: Por que, meu Deus?!

Por isso, eu faço esse papel e, de coração, em respeito à sua história, eu peço: Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!