Thursday, November 29, 2007

Capitalismo de merda

Tudo que tem início tem um fim. A história da humanidade nos provou que todos os ciclos econômicos um dia chegaram ao limite de suas possibilidades e contradições. Na era primitiva, isso aconteceu quando o homem começou a acumular riquezas. O feudalismo chegou ao limite quando foi impressa a primeira edição do Kama Sutra, contando todas as formas diferentes que a nobreza tinha de fazer sacanagem. Mas como chegaria ao fim a era capitalista?

Segundo os teóricos anti-capitalismo, o sistema se apóia no eterno e fundamental conflito de classes. O fim do capitalismo, então, aconteceria quando a tensão entre riqueza e pobreza se tornasse insustentável. Fica claro que essa galera não entendia nada e por isso o socialismo foi pra banha. O capitalismo se sustenta no consumo voraz. O consumo básico vai existir sempre, então o que gera a insanidade consumista é a novidade, o diferente. Fica, pois, claro, pelo menos pra mim, que o capitalismo só vai cair, quando as pessoas não tiverem mais o que comprar e comprarem qualquer merda.

E você achou que não ia viver para ver esse dia chegar. Comunistas, comemorai! Juventude universitária chata pra caral** do PSTU erguei-vos, porque o capitalismo americano chegou ao fundo do poço! Mike Tyson está vendendo potes de merda na Internet e tem gente que compra! Veja.

No site Celebrityskin.com, qualquer cidadão do planeta pode, por apenas U$ 31,00, comprar um pote com fezes do ex-atleta. Especula-se que estoque não seja problema, a questão é saber se a demanda acompanha a oferta. Agora, imagina se a onda pega e Bush, Kléber Leite, Ben Stiller e o Partido dos Trabalhadores se unem a Tyson para formar uma grande holding no segmento. Não sei se o mundo sobrevive a tanto fazedor de merda junto, comercializando o que fazem melhor e em maior quantidade.

Tuesday, November 20, 2007

Os 100 filmes que eu não posso deixar de ver

Conforme prometido, segue a lista de filmes que EU não posso deixar de ver. Se eu fosse você, não perderia também. Se você não entendeu de onde surgiu essa lista, clique aqui.

As 7 faces do Doutor Lao
Allan Quatermain e a cidade do ouro perdido
American Pie
Os Aventureiros do Bairro Proibido
Barrados no Shopping
Batman Begins
Bonitinha, mas ordinária
Braddock
Os Caça-fantasmas
Caçadores de Emoção
Caravana da coragem
Cegos, surdos e loucos
Círculo de Paixões
Comando para matar
Um convidado bem trapalhão
Corra que a polícia vem aí
O Corvo
Crazy People
Crocodilo Dundee
Curso de verão
Curtindo a vida adoidado
A dama do lotação
De Volta para o Futuro
Debbie & Lloyd
Os Deuses devem estar loucos
Dogma
Duro de matar
Elvira, a rainha das trevas
O Enigma da Pirâmide
Entrevista com o Vampiro
Espião por Engano
A Família Addams
Os fantasmas se divertem
A Fantástica Fábrica de Chocolates (o antigo, é óbvio)
Férias do Barulho
Férias Frustradas
Flashdance
Footloose
Forrest Gump
O Garoto do Futuro
Garotos Perdidos
Goonies
O Grande Dragão Branco
Grease
Guerra nas Estrelas - e sequências
Heavy Metal - Universo em Fantasia
Indiana Jones (todos)
Jovens demais para morrer
Jumanji
Karate Kid
Kill Bill
La Bamba
Labirinto
Loucademia de Polícia (todos)
O Mágico de Oz
Manequim
Máquina Mortífera
Matrix
Meia noite e um
Meu Primo Vinny
Midnight Madness
Monty Phyton (todos)
Um morto muito louco
Mulher nota 1000
Nova Iorque, cidade proibida
A Noviça Rebelde
Oscar - Minha filha quer casar
A Pantera Cor de Rosa (todos)
O Pestinha
Poltergeist
Porky's (trilogia)
A primeira transa de Jonathan
Um príncipe em Nova Iorque
A Quadrilha dos Sádicos
Quase famosos
Quero ser grande
Rambo - Programado para matar
O Rapto do Menino Dourado
Retroceder nunca, render-se jamais
Rockstar
Sem licença para dirigir
O Senhor dos Anéis
Os sete gatinhos
Sheena a rainha da selva
Sin City
Splash, uma sereia em minha vida
Superbad
Superman (todos)
Tango e Cash
Te pego lá fora
Team America
Um tira da pesada
Top Gang
Top Secret
Trânsito muito Louco
Os Trapalhões e o Rei do Futebol
Trocando as bolas
Tudo por uma esmeralda
O Último Dragão
Zoltan

Monday, November 19, 2007

Ossos do O(ri)fício

Bolei. Adriane Galisteu não pôde apresentar seu programa no SBT, fato ocorrido pela primeira vez desde 2004. Ok, ok... é claro que não foi por isso que fiquei bolado, afinal de contas, nem sabia que ela estava no SBT. Foi a causa: há coisa de 2 meses, Galisteu passou por uma cirurgia no reto (ou cu lírico, como preferir) e agora voltou a sentir dores.

Sério... eu poderia ficar duas horas aqui inventando factóides divertidos para justificar tanto a cirurgia quanto a recaída e confesso que muita sujeira passou pela minha cabeça desde que me sentei aqui para escrever. É um sentimento tão interessante ter tanta sacanagem diferente pra falar, é de uma riqueza tal que tantas opções chegam a me deixar confuso em meus próprios pensamentos. A coisa é tão forte que vez por outra eu simplesmente exclamo "CU!!!!" de forma espontânea, descabida e sem qualquer razão aparente no meio de todos e isso tem deixado as pessoas constrangidas ao meu redor.

Acho que jamais na vida tive tantas formas diferentes e simultâneas de sacanear uma mesma pessoa, porém vou deixar isso por conta das palavras da própria Adriane. Ela conseguiu ser melhor do que qualquer devaneio meu. Diz ela:

- Foi só um susto! Comecei a sentir dores de novo, mas tem a ver como estresse e com a vida que levo. (tá achando que eu to de sacanagem? Clica aqui e dá uma olhada na nota DE MOLHO - bem que podia ser DE OLHO, diz aí...)

Para adriane, eu dedico mais um momento:


Saturday, November 17, 2007

100 filmes que você deve ver?

O Blog Mente Aberta da Globo.com lançou uma lista daqueles que eles consideram os 100 filmes que você não pode deixar de ler. Dá uma conferida aqui. O livro sagrado da criação de listas, utilizado pela primeira vez entre os homens por Moisés, ao escrever os 10 mandamentos, oferece em seu prefácio uma recomendação a todos aqueles que estão decididos a ingressar nessa jornada. O texto traduzido do original em aramaico diz: "Se estiveres de fato disposto a criar listas, mantei su'alma desacansada e mente tranquila, porque tu farás merda. É inevitável. "

Pois bem... seguindo à risca o livro sagrado, a lista comete várias gafes. Não estou falando isso por eles incluírem o chatíssimo "As Crônicas de Nárnia", além de "Legalmente Loira" e "Jogos Mortais". Mas pô... como criar uma lista dessas e esquecer de obras importantíssimas da cinemateca internacional, tal qual "O Ultimo Dragão", "Os aventureiros do bairro proibido" e "Porky's" (a melhor trilogia da história)? Imperdoável, mesmo para o livro sagrado.

Em breve, será publicado nesse espaço a minha listagem dos 100 filmes que você não pode deixar de ver.

Friday, November 16, 2007

Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!

Em determinado momento de sua carreira artística, Caetano Veloso foi levado ao Olimpo artístico-intelectual da sociedade brasileira. Quando se atinge esse patamar, o cara pode até dizer que quer dar pro Leonardo Di Caprio sem ficar reconhecido como bichona pela opinião pública - privilégio do qual o pobre Richarlysson não compartilha, coitado (sic).

A bem da verdade, eu sempre fui meio contrário à admiração cega sobre esse tipo de pessoa. Não sou de babar Caetano Veloso, não me furto a dizer que, apesar de grandes poetas, Chico Buarque e Bob Dylan cantam tão bem quanto, por exemplo, o José Roberto Wright, acho cinema europeu UM SACO e quero mais é que o time do São Paulo se foda com todas as 5 estrelinhas no rabo.

Pois bem, tá certo que a gente não fala nada quando não há porquê e não me nego em absoluto a gostar dos trabalhos dessas pessoas - não sou xiita também. Porém adoro quando vagabundo dá motivo. Estava eu sentado diante da tv, assistindo o malfadado Top TVZ. Depois de ver Beyoncé e suas coreografias de terreiro de macumba, Mariah Carey mostrar as tetas e achando que é gostosa e a Ciara dançando como Michael Jackson, não é que me entra um clip com Caetano Veloso sobre um palco cantando Rocks!!!

Sério, você já comeu melancia com molho de feijão, salpicados com noz moscada e soda cáustica? Pois é... soda cáustica, só no leite, falaí! Com vocal tropicalista (que lhe é característico, aliás, e funciona muito bem pro que ele vinha fazendo antes), trajes de professor de geografia, pulinhos de Gugu Liberato e guitarras meia-boca, você, um sujeito comum e cheio de dignidade, pode até conseguir um espaço no "Se vira nos 30". Não vai ter a menor chance contra o pitbull vestido de bailarina que assobia o hino do Botafogo, mas vai ter seus segundos de fama. Enquanto isso, direto do Olimpo para as telas do Multishow, Caetano faz um monte de zé mané babar e dizer que ele está reinventando o Rock nacional.

Tá certo que o Brasil está cheio de estúpidos convencionistas que batem palmas só porque meia dúzia de pseudo-entendido está batendo. A nossa sociedade é assim, ok, não reclamo porque aceito as regras do jogo (afinal, a torcida do Flamengo é a maior do Brasil e a que também tem o maior número de pessoas que não sabe escalar o seu time), mas alguém tem que fazer alguma coisa pelo cara. Um dia, quando tiver lá seus 80 anos (até menos) e não estiver chapado de Acarajé, ele vai colocar a mão na teste e dizer a si mesmo: Por que, meu Deus?!

Por isso, eu faço esse papel e, de coração, em respeito à sua história, eu peço: Ô Caetano, pára com iiiiiiiiisso!!!

Friday, August 17, 2007

Narradores e espectadores

Pergunta: Pra que serve o Galvão Bueno? Gente, a pergunta é séria, portanto, respostas como “Pra falar merda”, por mais óbvia que seja, por mais que eu concorde e por mais que ela de fato condiga com a realidade, não serão consideradas.

Sério... pra que serve o Galvão Bueno? Certas coisas estão de tal forma presentes em nossas vidas que não nos damos do que elas são. Me responda então: pra que você, amigo amante do esporte bretão e perfeitamente saudável no que se refere às suas faculdades visuais, precisa de alguém narrando exatamente o que você está assistindo na tv? E então, consegui fazer com que você se sinta um perfeito idiota? Se esse narrador for o Galvão, você passa a se sentir mais idiota ainda?

Estava lendo outro dia algo a respeito do discurso midiático e da relação de poder que se estabelece a partir do que se chama “definição da realidade”. Em linhas simples, a idéia aponta que quem tem o domínio do discurso, dissemina sua versão de realidade, quem se coloca na possição passiva, aceita e assume essa verdade como sua. Então, o narrador esportivo tem a incumbência de te dizer o que você está vendo e o comentarista (profissão mais fácil do mundo, uma vez que o sujeito é pago para olhar e criticar, sem ter o compromisso de interferir diretamente na disputa, seja jogando, seja comandando) de interpretar, enquanto você assiste e aceita. Mas aí você vai me dizer: “Ah... mas eu acho o Casagrande um imbecil. Quase nunca concordo com ele”. E aí, eu pergunto: e daí ?

O esporte é apenas um exemplo, mas o fato é que essa aceitação é uma tendência que tem se espalhado de forma assustadora. Acostumados a receber impressões prontas de narradores e comentaristas esportivos, simulações da realidade impostas por novelas, filmes e seriados e de toda uma programação midiática, cada vez mais nos contentamos em observar. Acompanhar a vida dos personagens até que é divertido, além de ser mais seguro, já que as consequências dos atos de cada um se desenvolvem somente na trama. E Veja esse seriado que temos agora: um senador federal vende benefícios a empreiteiras e demais corporações em troca de favores financeiros. Ele sonega impostos, deixa de declarar o que deve e a imprensa relata cada um de seus negócios nebulosos. Tudo isso num ambiente em que a literal compra de influência é institucionalizada como prática corrente e normal, jogando no lixo todos os princípios éticos que exige a representação da voz de um povo. “Que safado!”, pensamos e seguimos esperando que o mocinho da história tome uma posição e tire o sujeito de lá. “Um dia, o povo vai acabar com toda essa safadeza”.

Aí eu te faço mais uma pergunta: de que adianta você dizer que não concorda com o que “a mídia te impõe” e que tem a sua própria opinião, se o principal da história, que é observar sem interferir e aceitar que alguém se dê ao direito de instituir uma visão do real, ainda que você não concorde com sua opinião, você já aceitou? Ou seja, meu querido, você é o “imbecil do Casagrande”.

Monday, August 06, 2007

Como se faz

- Primeiro você chama os mateiros e os peões. Tem que ser gente de confiança, assassinos arrependidos que querem trabalhar honestamente com terra e gado; refugiados naquela terra escondida, cujo nome só sabem aqueles que moram lá.

Os leva mata adentro atrás do jirico ou pick up, com galões de gasolina bem cheios, depois de ter ‘encercado’ o gado.

Tem que ser no dia bem quente e no final da tarde. Confirmando a direção do vento, se está contrário ao aceiro e nunca a favor do vizinho, vai-se jogando gasolina no mato e nas moitas pequenas e acendendo com isqueiros Bic. Depois, é só cuidar para não passar o aceiro do vizinho. Tem que ficar ‘esperto’ pois o fogo pode ‘virar’ a qualquer momento.

E não precisa esperar anoitecer para ver o começo da atrocidade e ouvir os gritos de animais silvestres e das árvores sofrendo horrores com o fogo incontrolável. O barulho é horrível, a fumaça e calor sufocam mesmo quando distantes. Não escapa onça, não escapa cateto, não escapa anta, cervos, macacos, cabras, paca, quati, nada. Destruição de uma forma que poucos viram ou verão. Depois, silêncio e estalitos, árvores mortas, a brasa, a devastação.

Tem que beber muita água. Nem se sabe de onde é a água, mas ela é quente e ‘braba’, no dia seguinte dá febre e diarréia explosiva. Nem se sabe se é a água, ou a fumaça maldita, mas ninguém escapa da ‘doença do fogo’. Não tem problema, só dura dois dias.

Aquilo que era verde, com árvores que só poderiam ser abraçadas por mais de seis pessoas, com plantas magníficas não encontradas em nenhum outro lugar no mundo e fauna de parte de um paraíso, deixam de existir. É a formula do homem para que o céu sempre azul encontre na terra o cemitério da perfeição.

Nessa área nunca mais casais de araras azuis ou coloridas com seus gritos alegres aparecerão, ou urubu rei imponente ou a coruja cinza que avisa os habitantes da floresta que o homem chegou. Nessa área somente alguns tocos queimados mostram vida, o lugar fica escuro, dá a sensação de morte. Mateiros mais supersticiosos querem logo ir embora, para não serem castigados pelo ‘Pai da Mata’.

A terra, agora negra, ainda será habitada por um verde rasteiros das pastagens, o gado branco pastará, alguns cavalos correrão por ali, mas isso ainda vai demorar.

Agora tem que pagar os mateiros e peões, fazer recibo de R$ 15,00 para cada um, não perguntar o sobrenome da maioria para não levar tiro, já avisar que depois ‘da chuva’, tem serviço de ‘roçar a juquira’ – isso para fazer política e não arrumar inimizade com aqueles que podem te matar se achar que os reconheceu do Linha Direta.

Depois, tem que avisar o IBAMA que algum bandido ‘colocou fogo nas terras', dar queixa na delegacia, fazer toda a burocracia não só para não ser multado, mas também para não pagar propina para agentes diversos, desde IBAMA até do INCRA.

Meu pai tem terras lá em Aripuanã, MT. Faz divisa com a floresta amazônica...